親がLINEの制限を10分にしてきたーガチムカつく 今時の子供やからとか言って携帯渡したくせにちょっと友達とLINEしたら制限を全てかけるとか頭おかしくない？

体重増えたの地味にショック 48㌔から50㌔へ いや身長に比べたら50は標準的で平均は＋3㌔なんだけどさ 健康的で美容・スタイル的にも非常にバランスが取れてるらしいんだけど、、 2㌔増えた事実は変わらなくてですね、、、(/ _ ; ) 3ヶ月？とかそんくらいで増えたと思うんよね。そんな頻繁に体重計乗らないからわからないけど うーん文章ぐっちゃぐちゃ、書き直しめんどいから続行 そんな暴食とかしてないしなんでや 最近錯覚かもしれんけどふくらはぎ太く見えるし 元々猫背で姿勢悪いからお腹出てるし 50㌔以下が良い

最近人間関係が上手く行かない 微妙に相手と話が噛み合わなくて気まずい雰囲気になるし相手の反応もめちゃくちゃ気にしてる…まじでどうしよう明日の学校めっちゃ怖くなってきた

辛いよおおお。昨日も今日もずっとずっと死にたい。 体調が悪かったら休める人が羨ましい。体調悪いって言って怒らない親が羨ましい。

今日体育大会のダンス練習の話を友達としてたんだが 一曲目がかわいい曲なんですよね んで当然振り付けもかわいいんですよ 私ダンス好きだし別に振り付け通りにってかさらにかわいくなるよう？頑張ってたんですよ そしたらその友達、の友達が 「なんか夢崎の踊ってるとこぶりっ子みたいよな」って言ったらしくね、、 あなた男子だから恥ずかしいからってあんま踊れてないらしいね 先生も恥ずかしがって踊ってたらダサいよ的な事言ってましたけど どの曲でも私の方が実力上ってことで前なんやからいちゃもんつけんなよへたくそめ せっかく明日本番やのに笑顔でかわいく踊れんかったらどうすんねん

期末テスト迫ってきてて泣く（ ; ; ） 辛いことしかないんじゃないかと思う時ってありますよね、、、もっと世界が優しくなって欲しい

テイカー気質すぎるマジで口で言えや いつまでも察してちゃんでいれると思うなカス 親なのにガキすぎるんだよ考え方が

あんまり喋ったこともない、私の事全然知らないやつがごちゃごちゃ影で愚痴ってんじゃねぇよ！ 私は自分なりに頑張ってるのにそれをお前らが口出ししたり嘲笑う権利なんてない！ 居場所(友達)あるから大丈夫！って言い聞かせて乗り越えてきたけど、最近それすら通用しなくなってきてる気がする。

死ぬしか思いつかないんです

本当にあの子とは友達と言えるのかな？ 味方はいるけど相談までは行けない 親に病院に行きたいすらも言えない恐怖感なんなんさっさと言いたいのに言えない

人の不幸よろこぶのほんとに最低だと思うかもしれないけど今日も悪口いってくる子いなくて安心した 授業中あてられたときにうるさかった教室がれおちが発言したあとに魔法かけられたみたいに静かになったのほんとにいやだった むりやりあてるシステムやめてほしい

最近仲良くなった友達がいるんですけど、（Aちゃん）その子が一昨日らへんから前から他の仲いい子（Bちゃん）と関係が悪くなっちゃったらしくて、それの原因っていったらおかしいけど、この環境をつくりだしたのはBちゃん。 Aちゃんが他の子と話してたら話を盛られたらしい。何も悪くないのに、いろんな人の悪口を言ってる…みたいになってて。。（byAちゃん） 二人が心配なのもあるけど、なにが辛いかっていうと、二人とも私に相手の愚痴とか悪口とか言ってくるんですよね… …人が怒ってたり、良くないこと言ってたりしてると、なんだか自分に言われてるみたいで、それも辛い。 一応、今日先生に報告。 でも厳重注意とかではなく、かる〜く注意されていただけ。。 （でもそれって、チクることに、なるんじゃ…？） そこから二人はすれ違ったりすると気まずそうにするだけで… 心が痛いです。。

明日1人学校行くはめになってしんどい 行きたくない

また今日も、朝から学校のトイレにこもっちゃった… 本当に、迷惑だよね…先生たち迷惑を掛けてしまって、ごめんなさい…… だけど、保健室の先生とか、学年の女性の先生、私が頼りにしている先生たちが来てくれて嬉しかった… 気持ち的に、お家のことで辛くて、こもっちゃった。自分でもダメだと分かっていたけど、もっと先生たちに、 私のことを構ってもらいたかった気持ちもあった。 先生たちに「１回トイレから出よう！話したくなかったら、話さなくていいから…保健室に行こう！」って先生たちが 言ってくれた。本当は、動きたかったけど、体が自分が思うように動かなかった。だから、それは許して… だけど、今回でトイレにこもるのが２回目だから、さすがに先生たちに申し訳ない気持ちの方が大きい。 「お家に帰りたくない」って言ってたんだけど、頑張ってさっき、お家に帰ってきたんだよ… 本当は、ずっと学校の保健室に居て、先生たちと話しときたかった。だけど、帰るのが遅くなったら、親に怒られるから 早く帰らないといけない。余計、お家に帰ったら、自分を責めちゃってしんどいし、ママとパパが怒っている声を聞くのも、 しんどいし、辛い…いつまで、こんな生活しなきゃいけないの？耐えなきゃいけないの？もう限界だよ…６年以上こんな生活… お家には居たくないけど、施設にも行きたくない。だって、私は辛い思いをしちゃうかもだけど、家族のみんなと離れたくないし 今の状況になったのは、全部自分のせいだから…今の状況になったのは、当たり前だっていうのも分かってる。 だけど、人生は一度きりしかないから、こんな辛い思いをして過ごしたくないよ…普通の人みたいに、幸せに過ごしたかったし、 幸せな人生を送りたかった。自分のことも、いろいろ責めちゃうことも辛い…「何でこんな人間になっちゃたんだろう？・ 何であんなことをしちゃったんだろう？・やめてって言われていたことを、何ですぐにやめれなかったんだろう？・ こんな人間に生まれたくなかった！・こんな自分が居たら、家族のみんなとかに、迷惑かけるだけだよね？・ 自分って、死んじゃったり、消えちゃったりした方がいいのかな？そっちの方が家族のみんなも楽だと思う！」って思っちゃう ことが本当に辛いし、しんどい。自分だって、こんなことを思いながら、過ごしたくないよ…お家のことでも辛いのに、 自分のことをもっと、思っちゃうこともしんどい。だから、こんなことを考えることもやめたい。 （長くなってしまって、すみません）

先生と部活の話してたら泣いちゃった。ごめんなさい 何か今後のこと考えるともう生きたくないって思うようになってきた

人の悪意から逃れる方法ってあるの？ その人があきるのをまつしかないの？ それまでどう耐えたらいいの？

まだ火曜日なのに疲れすぎてて無理しんどい

学校で嫌なことがあって家で憂鬱でもストレスがなくなることがなさ過ぎてどんどん溜まっていく。 学校以外で嫌なことがあってもストレスが溜まっていく。もうやだ

なきたくてないてるんじゃねぇーよ！

友達って難しい