わたしが「生きたい」って思ったら「死ね」って言ってきて わたしが「死にたい」って言ったら「生きて」って言ってくるのは本当に何なんですか。

この世の中酷いよ

生きるのはつらい。 だけど死ぬのも怖い。 こういう人たくさんいるよね。

前よりは人に理解されなくてもいいやって耐性がついたかも 泣き言かな でも うん こんだけ色んなこと傷ついてきた自分がそんなにパッと分かられるもんじゃないってことは なんか

俺はなんて声をかけるのが正解なの 君はどの言葉を求めてるの 泣かれたって怒鳴られたって分からないから、感情的にならないで教えて 君の気持ちは分かるはずなのに、上手く寄り添えない ごめんね、何にも出来ない役立たずで

痛い。 笑っていきたかっただけなのに

辛すぎてもうどうしようもないとき、「…。（泣）」ってなる。

担任の先生大好きすぎてしんどい 体育の技能テストの時も担任の先生の担当教科英語なのに無理言って来てもらって終わった後色々話しかけられたけど優しすぎてほんとに泣きそうだった。 今かけられたい言葉を正確にかけてくるのほんとに毎回泣きそうになる。感謝と担任の先生に私こんなこと言わせてんだ最低だなって罪悪感で胸がいっぱいになる。 ありがとうあなたのお陰で今生きられてるよ あなたのお陰で死ねないよ。

誰か気づいて

辛いのに泣けないのはなんでだろう 私ってなんなんだろう

母の悪口が書かれたメモ帳がつい最近バレて、母が突然泣き始めました。 じゃあ今まであんたの言葉で傷ついてきた私はなんなの？ たしかに、母に対する不満が溜まっていたからといって、あんなことを書くべきではなかったと思います。それでも、まるで全部私が悪いかのような言い方をされるのは、おかしいと思います。 私だって泣きたいのに。 お母さん自身が経験したことがあるのかは知らないけど、自分の実の親から「お前なんか本当に産むんじゃなかった」と言われたり、毎日のように「バカ」と言われるのはすごくすごく傷つく。それなのに、口先だけで慰めるときには「頭がいい」と言ってきます。（本当に矛盾してる。まじで腹立つ） もう無理です。 でも、中学生の私が親と縁を切るのは現実的ではないので、できません。それでも、つらいです。 私って、お母さんに言われたとおり、本当に性格が悪いんだろうな。生きている価値なんてない気がします。 いくら頑張っても勉強はできないし、体が弱いせいで、お母さんが大嫌いな病院にもいつも通っています。バカなくせに私立の中学に通わせてもらって、今まで高額な学費まで払ってもらったのに、、、どうすればいいんだろう。

自分がどうあるのが正解かわからなくてキャラつくって生活してきたけど、じゃあありのままの自分ってなんだっけ？ キャラつくる前の自分ってどんなのだっけ？ いろんな人に合わせてその場が丸く収まるように努力してきて、、 ホントの自分であるのが正しいのかもわからないけれど、、

同情されるのが一番きつい、カウンセラーにどこまで担任に伝えてもいいか聞かれてどこまででもいいとは言ったが担任が悩みのことで話しかけてくるとは思わないじゃん。なに辛かったねえだよ大変だったねえですか。お前が勝手に過去形にしてくんな、現在進行形で辛いしきついし死にたいけど、ずっと大変だし変わらず今もだし、なに耐えてるねえって我慢してるねえってうざい、悩んでることで担任に話しかけられたくない。無理

勉強やれって言うなら教えてください。

勉強めんどくさい

姉から毎日死ねって言われる 生きてても価値ないってさ。知ってる。だから死にたいんだよ。 でも勇気なくて死ねないの。 ごめんね

死にたい

なんかもやだ…泣きそう……

もうクソ。マジクソ。偉そうに言ってくんじゃねぇよ。泣くぞ。

ほとんど毎日なんで泣いてるのかもわからずに泣いてる。 もう泣きすぎて頭痛いし疲れた。 なのに涙はかわかない。 ほんと、どうすればいいのかな。