しんどい、冬休みが欲しい

喜び方、怒り方、泣き方、楽しみ方 全部わからない 喜怒哀楽なくなったね 友情、愛情、感情、心情、温情、同情、表情 なにもない 情緒もないからかな 友達、親友、恋人、家族、教師 みんなに捨てられた 誰にも気づいてもらえない それなのに 「死にたい」って言ったら 「死なないで」、「相談のるよ」って言うんだ？ そういうときだけ 味方のふりして何がしたいの？

行きたい高校あるのにさお母さんがお前のそんな頭で行けると思うなって言われるの私にしか将来なんてわかんないんだからいちいち口答えしないでよって言う感じでいつも喧嘩して家出ていけって言われるんだよね

周りの環境に不満はないけど なんとなく疲れる

どうしても苦手な味

先輩にしか私の本当の気持ち言えない本当は家族にも言いたいのに言ったらまた他の人と比べられる嫌だよそんな毎日

もう頑張るの疲れた、幸せになりたい

お母さんが私を蹴ったり殴ったりする

終わったんだけど。ご飯食べ終わって帰ってきたら、消してたはずのiPadが光ってて、写ってたのがここだったんだが

なんか虚無。 取り敢えずなんか虚無ってる。 どこか遥か彼方に自分が飛んでってて、今、両胸にぽっかり穴が空いたみたいな、そんな感じ。

死にたい死にたい死にたい… 消えたい消えたい消えたい…いいいいい

自分から聞いといてこっちが聞き返したらふざけるの何？普通に答えたこっちがバカみたいじゃん。冗談なのはわかるけど なんでも笑って流せると思わないで、こっちは別におもしろくもないしそういうの普通にだるい。

死にたい場合はどうすれば？

涙はなんで止まらないんだろう。

ちゃんと話聞いてよ。不確かなことだけで決めつけないでよ。こんな親もうやだ。消えたい

なんか、なぜかもやもやするって時あるよね あと、布団に入ったら黒歴史と今日のやらかしかもわからないリプレイクソすんのやめろや 誰も気にしてないようなことをやらかしと考えてしまう ※ただし毎回誰も気にしてないとは限らないかもしれない

好きな人が死ぬ夢見た。もうやだ怖いよ

気のせいだと思いたいんだけどさ。 クラスのほんと優しくてめっちゃ明るくて顔もかわいい子がいるんだけど、その子にうちの仕事というか役目を全部取られてる気がして。 もちろん狙ってないのはわかってるんだけど、生徒会選挙で同じような内容なのに相手は選ばれて、その選挙期間に「生徒会長は荷が重いから嫌だなぁ～！笑」とか言ってたのに会長になってて。 しかも合唱祭の総括委員も先に出てて、ほぼうちで決定って時に「あ！私たちもやりたい！」って言われて、逆らえないというか、ここで譲らなったらクラスの雰囲気終わると思って譲っちゃって。 多分3年生で成績上げようと頑張ってるんだろうね。多分ね。 何よりうちの好きな人を知ってるのにその人と付き合い始めたっていうね。（修学旅行の恋バナで言ってあった。）ん？？みたいな。あんまり仲良くないからこんなこと言えないけど、ちょっとひどすぎない？？みたいな。 おかげでメンタル無事死亡。しんど。笑 失恋もつらいし、何もかも手柄が取られていくのもつらいし。うちの生きてる意味どこ。笑

私は悩んでるけど、もっとやばいことで悩んでる人がいるんだからこんなことで悩んだりしたら失礼？ なんで私はコミュ力がないんだ　顔も良いわけではないし頭がいいわけでもないしコミュ力が良いわけでもない でもみんなと遊びたい、自己中だろうけど こうやって学校で悩んでるのは私だけ？

結構前のことだけれど、インフルエンザにかかって推しのライブいけなかった グッズは買ってきてもらったけど、もやもやは残ったまま 去年行ってライブの良さを知ったからなおさらなのかな 一人隔離された部屋で泣きながら布団にこもってた なんであまだけ あーあ。また期待して、絶望して…ばかみたい もう 期待なんかしないよ どうせ勝手に期待して 勝手に傷つくだけだから それで周りに迷惑かけたらいやだから はあ どうして？ どうしたらいいのこの感情 それにあまの友達でライブ当たった子がいて、その子はいける！って喜んでた 一瞬風邪でも引けばいいのにって思ってしまった 最低だな自分 ほんとに終わってる 友達にこんなこと思うなんて 嫉妬する癖が治らない もう性格なのかな？これ わからないよ