さっき、大丈夫、って自分に言い聞かせてたけど、全然大丈夫じゃない。また泣いた。 先生に、危ないこと（車突っ込んできてほしい、階段から落ちたらどうなるんだろ、殺されても構わない）考えちゃうって植えたけど、あと一つが言えそうにない。「泣いてるとき、消えちゃいたいって思っちゃう」なんて言ったら、親に言われると思う。でもなんか言ったほうがいい気がするし、言ったしまって早く楽になってしまえばいいんだとも思う。でも、先生の反応怖いし、何言われるかわからないから。

生きづらい世の中だよ。

学校行きたくないな 勉強が嫌なんじゃなくて運動が嫌なの

人生＝クソゲー 弟＝ゴミ 母親＝ほんのちょっと有毒 父親＝あまり効かないけど一応薬（害を与えることもある） 姉＝火 自分＝なんだろう？ 推し＝薬・栄養・充電器

もう疲れた。最近また病んできた。前みたいにならないように市役所の担当の人に相談した。でも、あの人じゃだめ。あの人は先を考えすぎてる。すぐに終わらそうとしてる。もうやだ。また今月中に来るって。私が死んだら困るからって。ｗもうどうでもいいよ。

部活で全然上手くできなくてごめんなさい。 でもやることがみんなの何倍もあるんだよ。 こんなことなら選抜なんて選ばれなければよかったのに

誰かの一番になってみたいだけなのに

頭いいクラスにはいったんだからさ、何教科かは平均以下とるのもしょうがなくない？ 私がおかしいのかな

何であんな奴がみんなに愛されてんのよ 羨ましい。 私だって愛されてみたい

私の方が仲良かったのにね。 あの子たちと絡むようになってから全然話しかけに来なくなった。 所詮その程度だってことなのがつらい笑

幻聴みたいな何かにずっと悪口言われてる感じがする よく分からないけど何かに監視されてるように感じる 怖い

寂しいし、虚しいし、苦しい どうすればよかったんだろ

学校に行けないんじゃない。行きたくないんだよ。

意外と味方になってくれる大人もいるんだ　。 にしては クズみたいな大人も多いけど　。

任意の夜練の筈がいつの間にか「県上位目指すんだから来て当たり前」の雰囲気に感じてしまって怖いです。体調不良とで連続で休むと次行くのが怖くなる、でも行かなきゃ、と自分を追い詰めてしまいます。どうすれば良いんでしょうか。何が正解なんでしょうか。……明日が来なければ良いのに。

何もかもが嫌だ。逃げてる自分も嫌だ。何もできなくなった自分も嫌だ。消えたい。何もしたくない。

好きで生きてないんだよ

生まれる所、間違えたのかな

元担任に死にた過ぎて相談したら、どうせ死なないんだからかまってちゃんやめなって言われてずっと頭に残っててもうそろ、本気で死にたいと思ってしまう別にかまってちゃんしてる訳では無いのに、家の事も人間関係も疲れた。生きてること自体辞めたいそれだけなのに

そろそろ幸せになってもいいですか