子どもだから、服とか欲しいものを自由に買えなくて、生きづらい

期待されるとその期待に答えられなくなるから怖い でも私のことを見なくなるのもやめて欲しい

２歳からの親友にハブられてるかもしれない。 去年から親友になったやつと

不登校はいいよねって言ってる人はなんなんだろう じゃあお前も不登校になってみろよ どうせなれないよな？ 不登校はいいよなっていうわりに結局ならないとか笑える、どうせ「親に怒られるから学校休めない」とか言うんだろうな 俺だってそうだったよ、辛い、疲れたっていっても休ませてくれなかった、父親に部屋から引きずり出されて学校行けって怒鳴られて、1週間くらいずっと怒られて両親が諦めてやっと休めた 別に学校行ってる人だからって辛くないだろって言いたいわけじゃなないけどさ こっちは親に殴られて怒鳴られて、それでも行けないくらいだっんだよ 辛さは人それぞれだからこれ以上は言わないけど、 「不登校はいいよね」なんて簡単に言わないでくれ こっちだって学校行ける人はいいよねって思ってんだわ

私が悪い？ 恵まれてる方？ 私が被害者ぶってるだけ？ 親は何を考えてる？ 周りは私をどう思ってる？ 疑問しか浮かばない 普通って何 完全に客観的な意見ってないの これが正しいって わかりやすく示して欲しい そんなものないの知ってます またこうやって意味のないこと言うの わかんないふりしてるの 考えて、傷つきたくないから。

さっき、お家に帰ってくるのが遅くて、ママとか他のきょうだいに怒られた。 帰ってくるのが、遅かった理由を、委員会のやつをやってたって嘘をついちゃった。それを、いろいろ他のきょうだいに、 言われて、言い合いみたいになった。それで、パパが帰ってきたら、めっちゃ怒られると思う。それを考えるだけで、もうお家に 居たくないし、怖いし限界。嘘をついちゃった自分も悪いけど、怒られたくない。家にいたら、いろいろ自分を責めちゃうし、 涙が止まらない。めっちゃ怖いし、不安…どうしたらいいの。。。。。

自分メンタル弱い、、メンタル強ければこんな悩みなんて生まれないのに。 耐えれればいいのに、気にしないことができればいいのに。

自分がきもいし大嫌い なんでこんなやつとして生きてるんだ私は

普通に全部むりすぎるｗ もう死にたい

ババア死ね

さっき不登校の親友が明日一緒に学校行こうよ！って誘ってくれた、俺も不登校だから嬉しい でも、どうしてもあの環境にいきたくない頑張るよりもめんどくさいが勝っちゃう 朝早く起きるとか、学校の門くぐるとか、職員室に出席の報告するとか、そういうの考えるだけで行きたくなくなる 毎回断るの気まずい、誘いは嬉しいけど嬉しくない ただ行きたくないなんて返事はできないし、かと言ってちゃんとした行けない理由もない やっぱ理由がないのが一番苦しい 最低なこと言ってる自覚はあるけど、やっぱり病気とかっていいなって思っちゃった、病気が理由にできる 俺はただ毎日無気力なだけ、ぴったりな病名ないかな

明日学校休みたいって言っただけなのに 親に逆ギレされて… 一学期まではよくがんばったねとかたくさん休んでもいいよとか言ってくれてたのに 急に怒られるようになった…なんで…？ 休みたくなったら好きな時に好きなだけ休めばいいって言ったのそっちじゃんか…。

合唱賞取れなかった…

誰の一番にもなれない

普通の家庭って、どんな感じなんだろ

見ないでって言ってるのに見て やめて！って言ったら 泣き始めるの何？ まじで無理ほんとに大人？

よくわからん

どいつもこいつも俺のことを苦しませやがって 死にたいんですか 我が子に殺されたいんですか親ども 生徒に殺されたいんですか私のことわかってくれない先生どもが

死にたいよ でも迷惑だって じゃあどうやって どうやって生きればいいの

２日連続休んで父が何言っても変わらないから呆れたって自分の症状ってねストレスが原因がほとんどなの。 原因おまえだよ