まじで死ね、

適当に救われてなんとなく幸せになって ぼーっと生きていくのかな 私みたいなクズにはそれで充分か。

ずっと親友だった子がもうよくわかんない 放課後のとき手洗うから水筒ちょっと持ってって言われたから、持ってドアの前で待ってたらなんか勝手に帰ろうとしてたし(数分後ぐらいにその子は水筒を思い出して戻ってきた) 他の子はクラスメイト以上友達未満って感じだし ガチで一人じゃないはずなのに孤独感じて学校つらい

教室いるだけでしんどい…暴言やら差別発言やら悪口陰口がずーっと飛びかっててさ　優しい人や関係ない人が傷ついて　冗談で済まされると思ってんだ　目の前のノートにすら集中できないぐらい意識が悪口に持ってかれたり　耳や目を塞ぎたくなったり　机叩いて叫んで走って逃げ出したくなったり　舌噛んで腕に爪立てて耐えたり　想像すらしたことないんだろうね　それぐらい気分悪いもんだよ　どうしてわからないのかな

学校行くと勝手に顔がニコニコしちゃう、口も悪くなって躁の気分になるのに家に帰ると「何であんなこと言ったんだろう」って猛省しすぎて胸が痛い

愛されたい

親はとりま死んどけ。

妹が本当に煩わしい。　ただの虎の威を狩る狐のように親にすがりついているだけなのに最終的に私が悪いことにされる。 その気持ちを分からずに私のことを見下してくる両親も屑だしもうどこかに消えてしまいたいな

友達には 無駄かもだけど頑張る って言ったけど 結局頑張れないんだよね 私がおかしいのかなぁ

せっかく誰かに相談しようって勇気出して無料の相談チャット開いたけど窓口混んでて相談できないし… なんなんだ🥲︎

こんな理不尽な世の中なんてだいっきらいだ

何やってもどれだけ評価されても何も満たされないのが本当に嫌 贅沢な悩みだとは思うんだけどね

私が何をしても家族はうるさく、いつでも私を傷つける。 ある時は嘲笑い、またある時は冷やかされ、最終的には責任転嫁と暴力で終わる。 正直シにたいし生きたくもないし何もかもいらない。 ただ私は自分が一番信頼できる人が自分以外に一人でも欲しかっただけなのかもしれない。 今はもう周りの全てが敵。だから死に追い込まれるに決まってる。 そうして自決に失敗し、なぜか怒られ、なぜか二度と死ぬなと言われた。 殺そうとしているのはお前らなのに。

死にたい

きっと親は僕を愛してくれてるんだろうけど僕はそれが感じ取れなくて理屈として大事にして貰ってるのはわかるのに何処に行っても何も休まらなくてずっと1人で辛い

なぜかわからないけど泣いてしまった 泣いたら、やっぱりお父さんの睡眠を削ってしまう、、、。 迷惑かけたくないよ 明日水曜日で唯一の5時間授業で図工なのに、、、 学校行きたくないよ

死にたい僕は今日も息をして 生きたい君は明日を見失って⋯　　って歌詞がずっと頭に浮かんでいる。 心臓発作で亡くなってお兄ちゃんの友達。一緒に遊んでくれたこともあって、お葬式へいきました。 式場には、お友達らしき人達も沢山来ていて。いっぱい泣いてた。 愛されてたんだろうな。 ⋯変わってあげたかったって何度思ったことか、

死にたい 自分がミスしたせいで相手を傷つけた

36.9の微熱で吐き気もしたけどお風呂入ったらマシになった 風邪薬飲んで明日に備えます 明日はかわいく、かっこよくやってやるために