仮面浪人（大学に通いながら別の大学を受験するために浪人すること）してます 高校入って早い段階で鬱病になり、浪人は親がダメだと前もって言われていたのでこの方法をとっています ・大学生活（登校して、勉強や実験して単位取ったりしている） ・受験勉強 ・バイト（学費稼ぎのために夜勤やってます） +（嫌な人間関係、留年しないようにとか諸々） まじでこの投稿自体もそうだし、個人的な願望でしかないですけど、誰か、リアクションなり返信なりで、褒めて欲しいです…疲れた… （不快に感じたら非表示、無視で構いません 、そのときはごめんなさい） 今日もこれからバイト行ってきます

まじでお母さんと喧嘩したらなんでお父さんまで怒ってくるん？ほんまにうざいねんけど

特別感出したいわけじゃないんだよ。ただ、校則を平気で破って、期限も守らず、成績も悪いのに努力もせず、でもヘラヘラと笑っていられる奴らのことを理解できないんだ。わかりたくもない。同類なんかになりたくない。なんで私は頑張ってるのに怒られるの？なんで普段はちゃんとしてる私が間違えると怒るくせに他の奴らには怒らないの？どうしてちゃんとやってる人は認めてくれないの？わからない？あの子はお前の、お前らのせいで不登校になったの。死にたいって言ってきたクラスメートも居る。どうしようもないんだと、努力しても意味がないんだと言っていた。教師は、学校は、公平であるべきじゃないの？贔屓すんなよ。校則くらい守らせろよ。その場のノリで流されてどうすんの、正しさを教えるのも仕事でしょ 　　なんて言えるわけもなく。

自分のこと棚に上げてよく言うね そう言ってる私も自分のこと棚に上げてるか 世界矛盾してて萎える

親なんか大っ嫌いだ。お前のことを家族と思ったことなんて一度もないぞ。ハグ要求してくんな気持ち悪いな。

別に死にたいわけじゃないんだよ いや死にたいんだけど ただちょっと疲れただけなんだよ

自分が神経質なだけかもしれないけど 自習の時間とか静かに自分の席で勉強しろって言われてるときに 席立ったり、ほかの人としゃべったりしてる人いるのほんとストレスで泣きたくなるし勉強集中できないし だからいつも片耳萌え袖して耳ふさいでるけどもちろんやりにくくて おさまったかと思ったらまたうるさくしてストレスやばくて 教室いたくないな 一人でいたい

いつも四人でいるのに３：１(オレ)でハブられんのなに いやはぶっている自覚はないのかもしれない はーまじで人間不信 誰も信じられない

親がめっちゃ時間制限かけてきて辛い… 時間制限かけても逆効果なのに…

みんなみたいに女の子っぽくないと、恋愛しちゃいけないの？

部活の時に、2年生の人たち、いつも準備しなくて全部ゆなん任せなのクソ腹立つ。しかも、片付けの仕方もわかってなくて、毎日ゆなんが指示出ししないと動いてくれないのガチうざい。2年生なんだから、ゆなんよりも学年としての立場は上なんだから、もっと考えて動けよ。普段は「先輩にはこうしろ」とか「後輩のくせに」とか偉そうなこと言ってるくせに。

周りはさ毎日　死にたいとか考えてないのかな。毎日毎日死を願っているけど、願っていない日常を考えられない 自分の当たり前と周りの当たり前は違うってのを改めて実感する。 自ら自分を偽って、明るいキャラ演じて、もうやってらんない、この前眠気覚ますために腕にシャーペンをﾋﾟｰｰ(自主規制)してたら、お前ヤバいなって何人にも言われた。そんなおかしいか？眠気を覚ますなら痛みがええやろ。 よくわかんないな、普通が

この前やっとテスト期間終わったと思ったらもう次のテスト期間始まった・・・。 憂鬱。次のテストでは前よりもいい点数をとりたい。プレッシャーに耐えられるかわかんないけど。 数学は頑張んないとまた親が色々言ってくるから頑張ってみる。途中でメンタルが限界をむかえてなにもできなくなるかも 頭よく生まれたかった。せめて記憶力がよければ暗記科目は高得点取れたはずなのに。 友達に成績が学年二位の人がいるんだけど、その人、前の数学のテストで99点とってるの化物すぎる。羨ましいな。羨ましがってるだけじゃ何も始まらないか。

そんなに走らせんといてよ⋯口から心臓出てまう 喉がカラカラすぎて、唾飲み込んだだけでもつっかえて吐きそうになるんよ もうやめさせて

みんな頑張って、身をすり減らして生きてるのに、どうしてこんなに報われないんだろう もっとみんなが幸せになれたらいいのに そんなこと言って、結局自分が気持ちよくなりたいだけ

先生へ　親へ ごめんなさい。 受験生なのに何もできてないです。 学生タブレットで今打ってます。 ほんとは変わりたいのに、ネット依存から抜け出せません。 ごめんなさい 死にたいです。楽になろうと思ってo d したけど、何も変わりませんでした。 どうか助けてください

もうしんどい生きるのがしんどい自分のことつまんなくて何もない人間だと思うのがつらい今の環境から逃げ出したいなんも考えてなかったあの頃に戻りたい

自分が気持ち悪い なんで生まれてきちゃったんだろ

自分の醜さに嫌気がさす こんな気持ち誰にも相談できない 消えてしまいたい 最初からいなかったことになりたい

俺よりあの子優先するの 俺といるのが一番楽しいんじゃなかったの なんで俺じゃなくてあの子と楽しそうに笑ってるの なんで俺の誘いをそれとなく躱そうとするの なんで二人で話したくて誘ったのに別の奴らと話すの なんで一人にするの 俺のこと嫌いなの？そっか、ならいいよ二度と関わんないから