自分が気持ち悪い なんで生まれてきちゃったんだろ

自分の醜さに嫌気がさす こんな気持ち誰にも相談できない 消えてしまいたい 最初からいなかったことになりたい

俺よりあの子優先するの 俺といるのが一番楽しいんじゃなかったの なんで俺じゃなくてあの子と楽しそうに笑ってるの なんで俺の誘いをそれとなく躱そうとするの なんで二人で話したくて誘ったのに別の奴らと話すの なんで一人にするの 俺のこと嫌いなの？そっか、ならいいよ二度と関わんないから

なんでルールを守ってる人たちも縛られなきゃいけないの なんでルール守ってない人たちのせいで厳しくなってくの ぜーんぶストレス 私何もしてないのにどんどん決まりが追加されて厳しくなってくるのおかしくない？？？ 誰かのせいで放課後残れなくなって、隣の教室も使えなくなって、意味わかんない 守ってない人たちだけルールを厳しくしてください

勉強から逃げたい

勉強から脱げたい

人生ってどうしてこんなに辛いんだろ。どうしてこんなに辛いのにしっかりと寿命まで生きることができる人が沢山いるんだろ。生きてても意味ないんじゃないかなって、こんなに辛いなら生きてても意味ないんじゃないかって思う。

今日スクールバスで泣いた、要因は友達が自分にじゃないけど暴言言ってたからフラッシュバックに襲われてないた…パニックになった隣の席の子がそっと抱きしめてくれた、隣の席の子とは昨日から冷たくされている別に私なんかに構わなくてもいいのに嫌いなら(返事✕)

空に向かって手を伸ばそうとする私を誰か、誰か助けて。お願い

なんかYouTubeのショート動画で見たんだけど、手のひらを広げたまま、人差し指だけを曲げて中指と薬指と小指を後ろ側に5秒間ひっぱて、ずっと痛かったら、心臓が弱ってるらしい。（私の記憶が間違っていたら、ごめんなさい🙇） 私はこれやってみたら、めちゃくちゃ痛かった。こんなのやってる暇あったら、宿題やってほしいわ。←これを自分に対してです。

さっき親に頼まれてコンビニに〇〇チキとアーモンド効果を買いに行った それで帰ってきたらこれ違うやつだしとか言ってくし投げてた いやそれなら最初から信用せずに自分で買いに行けよ

あぁ、もう死にたい。家出したい。お空で楽しく過ごしたい。こんな人生なんか、なくなってほしい。もう辛い人生なんか過ごしたくない

お願い、死んで、死んで

お願い、お願い、お願い、父親なんか死んでくれ。頼む、頼む。私のこともお母さんのことも悪く言って貶して脅す父なんか死んでくれ。お願い、お願い

私を守ってくれるお母さんを悪く言うバカな父は嫌いだ。父なんか死んでくれよ、頼む

家って本来は、ゆっくり体を休める場所よね。 私の場合はストレス溜まることしかない。 最近は睡眠16時間とか寝すぎだし、、 早く自立したい。縁を切りたい。

私いるのに堂々と2人だけの話すんのなんなん？意味わからん私は抜けた方がいいんですかね

いままで競争であんまり負けたことがなかったからこんなに打たれ弱いのかもしれない。がむしゃらに負けたくなくてがんばった。 目標に向かってひたむきに努力したここ数週間、すごくアドレナリンが出るというか、達成感がすごくて、しあわせだと感じた。 まだ他人を指針をしている気がするけど、少しずつ純粋に自分の内面と向き合えている気がする。完全に競争心というかを取っ払うことはできないと思うけど、すこしずつ分けられたらいいな

そんなに頭悪いわけじゃないのにそんな、ずっと勉強してなんて言わないでよ。まだ中一なのに、自由に遊ばせてよ

本物の俺って何処？ 学校の時の俺 家にいる時の俺 友達と話してる時の俺 部活の時の俺 此処の俺 その他諸々 どれが本物？？