あーあ日が変わちゃったね、、学校頑張るけど不幸なことはおこりませんように

辛いだの苦しいだの言ってただ友達とか先生に心配してほしいだけなんだろうなぁ私って でも言っても相手を困らせるだけだし勇気もないから結局笑顔貼り付けていつもの生活を送ってる 誰か気づいてくれ〜って思いながら日々を過ごしてる 現実は自分からsos出さないと誰も救ってくれないんだけどね()

激しい頭痛なって学校早退しちゃって悲しい

最近泣きたいのになけない 泣けないと自分はそんなに苦しんでないんだなって思うし てゆうか苦しいとか言ってただ心配してほしいだけなんだよな クズだなぁ俺 人とか物に対して思っちゃいけない失礼なことで頭の中でいっぱいになって とめようとしてもとまらないし やっぱりおれのせいなんだって 考えてることは俺の本心なんだ 自分の性格が最悪だってわかってるような振りして治せない自分に腹が立つ あーきもいきもいきもい いつも八方美人の癖に自分が一番たち悪いくせに まじで生きてる価値ない 制服なんて着たくない いやだいやだいやだいやだいやだなんで着ないといけないの どれだけ変わろうとがんばっても制服見たら決め付けられちゃうじゃん 女なんかいやなのにおれは女でも男でもないのに 一人称もろくに使えないし もうやだよ この前Aさんがもうやだって泣いたとき俺は何もできなかった ほかのみんなは大丈夫？ってこえをかけたのに 自分はただそっと寄り添ってほしいからって自分の主観で判断してなにもしなかった クズだなぁ 人も救えないお前に何ができるんだよ 成績だって悪くて　人に迷惑かけて　自分勝手で　他人を思いやれなくて　被害者面して 気持ち悪いなぁ もうやだ死にたい死にたい こんな俺が生きてたって世の中にとって－じゃん？せめて死んで０か＋になるんだったらさそのほうがみんな幸せじゃん 俺が唯一できることは死んでこれ以上世界に迷惑をかけないことだよ そろそろ気づけよ俺　自分が生きちゃいけない存在だって それが自覚できない時点でお前はもう誰も役にも立てない無価値な存在だ これが全部俺なんだよな本当の俺　知らん振りして人と接してる俺も 汚い心も　きれいな振りしてる心も全部俺なんだよ 消えたいよ　疲れた

痛みなく綺麗に死にたい

きりたい

全部やめたい殺して欲しい

彼女はいるけど友達はいないこんな自分が死にたくてたまらない。彼女は好きなのにこれ以上悪いとか見せたくなくて別れようか迷ってる。 こんなこと言う時点で最低な男だなーって思うけどいつからこんなんなっただろ。 幸せにしたいけどもうできるじしんがない

姉って自己中なくせに人に伝染すんの？ いろいろ嫌って言ったり普通に寝たいだけなのにどうせ起きれないんだから寝るなと言われたのにプチってきて色々ゆっただけで父が、お前は息だけしとけって何なの死んでくれ二人

今日、クラスの男子に暴言を吐いてしまった 親にも迷惑をかけてしまった 私のせいでみんなが傷ついてる 兄弟にも強く当たってしまった 関係ない人にもイライラしてしまって たぶん誰も私のこと好きじゃない 誰かの大切になりたいし 誰かの好きになりたい 自分を変えたいのに変えられない 毎日毎日胸が痛い

いつから奴隷契約させられてたんだろう。

俺顔面偏差値43www平均以下wwwwwwwwwwブスじゃんwww…

わたしは母親のどうぐだよどうぐ

助けて助けて助けて…死にたい死にたい死にたい…

好きな人が他の人と喋っているだけで嫉妬で鬱 誰も悪くないのに 俺がただただ被害妄想しているだけなのに なんか涙止まらないし

いっつもいっつも壁壁壁。 超えても超えても壁。 死ぬまで続くんだろうな、死んでも誰も損も得もないしな、何やっても無意味で無価値。

私は吹奏楽部に入ってました。（今は引退してます。） 部活が生きがいみたいなものでした。学校には部活しに行ってるようなものでした。 クラスにも家にも居場所がなくて自分のパートが居場所でした。 この喪失感は燃え尽き症候群だとわかってる。 部内に大嫌いな人がいた。（Aと呼びます） なぜか二年連続アンコンで同じチームになっちゃって嫌だったけどやるなら本気でやりたかった。 先輩がダメ金取って大泣きしてるのを見てこんなに本気で打ち込めるって羨ましいと思った。 土日を潰して朝から夕方まで学校にこもって練習したりアドバイス方法を調べてた。一人で。 ４人もいるチームで私一人だけ必死だった。目標は金賞、県代表なはずなのに。 一回話し合って本気で取りに行くと決めてみんなで学校に残って練習を始めた。真剣に音楽に向き合えたと思う。 Aから呼び出された。厳しくしすぎじゃないか？楽しくするのが一番だよ。もっとゆるくしようって。 は？楽しく、ゆるくして県代表取れると思ってるの？そんな考えを持ってることにびっくりした。 同じ考えだと思ってたのに。それから必要最低限話さないように避けてきた。 アンコン当日、舞台裏で「テンポ早くならないようにね」って耳打ちしてきた。 その時は素直に「うん。頑張ろうね。」って言った。 Aが音を外した、また外した。はやい、かすれた、、他の二人も下手だった。 泣きたくなった。私はノーミス。もっと泣きなくなった。 一人だけでもうまくなってやる。ソロコンは忙しくて出れないけど個人練だけでも頑張ろうって決めた。 Aはいろんな大会に出て結果を残していってる。苛つくし焦る。 ユーフォうまくなりたいな。

毎日親に怒られる。 定期テストで90点後半取ったとしてもなんで落としたかと聞かれて結局怒られる。 最近褒められないし、毎晩のように1人で泣いて苦しいどうして自分っているんだろうって思う。 そんな悩みを人に相談できない自分が嫌い。 バカでブスで自己中な自分が嫌い

お姉ちゃんが「若くて綺麗な時にﾀﾋにたい」って言ってた。 確かに、綺麗さをとるか長生きを取るかはその人の自由だもんね。 この気持ちは認める人もいると思う。 でも、その気持ちを認めるなら「辛くて自由になりたいからﾀﾋにたい」っていう気持ちも認めてよ。 自由をとるか長生きを取るかもその人の自由でしょ？

父親はもちろん敵、母親も兄も仲間だと思いきや結局自分は知らないってほっとかれる、予備校の先生はお金を払ってくれる親が絶対。 終わったな