彼氏いるのに家庭が荒れてるからずっと孤独感感じてる。贅沢な悩みだってわかってる。

迷惑しかかけてなくてごめんね

結局泣かれた。 原因が自分とも知らずに 愛してないなんて言ったんなら愛すなよ

変わるのが怖い 変わらないのも辛い

好きな人に検索履歴見られて躁鬱バレた。どうしよう距離置かれたくない嫌われたら死ぬ 最悪なんでバレるんだよこれからどうしよう

好きな人にちょっと前苗字+さん付けで呼ばれてびっくりした記憶あるから、今日名前呼び捨てで呼んでもらえて嬉しかった 普通ににやにやしてなかったかなって心配。ここまで自分から心酔してるのも久しぶりで楽しい

「思春期」とか「反抗期」ってわかって欲しいけど、その言葉だけで私を理解した気にならないで欲しい

中学生です。ここ二週間体調が悪く病院に伺いました。検査の結果まだわからないと言われてずっと不安でした。私は両親が離婚しており家には母と姉しかいません。しばらく立った日のお昼頃、母が姉を連れて遠いところまで出掛けてしまいました。何時に帰るのかも教えてくれなくてずっとまっていました。何時間も一人で待ってたんですが体調が悪くなり少しだけ呼吸がしずらい状態になりました。私はとっさに母にLINEをしましたが既読が付かず返信も無かったです。♯8000に電話を掛けようと思ったのですが、本当に掛けていいのか…どうやって話したらいいのか、救急車とか…呼んでくださいと言われたら本当に呼んでいいのかもわかりませんでした…だから耐えるしか無かったです。幸い夜ぐらいに帰ってきたのですが緊急外来もいかせてもらえず、隣で横になる私にも心配をしてくれませんでした。母も姉も隣でよりによってとんかつを食べていました…食欲も無くてむしろ油の匂いがきつい状態で食べられるは苦痛でした。ここ二週間ぐらい…母も姉も心配はしてくれませんでした。母は友達の言うことだけを信じています。姉も学校で忙しいのかあまり大事だとは思っていないそうです。だからぶさけて笑かそうとしているんですが私は笑えませんでした。ノリが悪そうな顔をして部屋に戻っていったりします。死にたく無いです。もし手遅れだったらとか考えてしまいます。 長文で申し訳ないです。おんなじ方がいらっしゃったら幸いです。

学校疲れた。

死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ。 死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ。

最近周りで犯罪系の話よく聞くけど ただの遊びでだって それ別にカッコよくないし 俺かっけーとか思ってるんだろうけどそんなの幼稚でお子様すぎるからね 子どもだからで済まないし 最近で言うと校内でもやってたらしいねそんな簡単なこと考えられないの そんな人と同じ学校に通ってるの冷静に考えて怖すぎる

眠い

いきたくないいきたくないなんで無理してまで行かないといけないの

どうしよ、 元カレ突き放しちゃった、 みんな元カレのこと悪く言うから、『◯◯もそう思うよね』って言われて、 僕もそうだよねって悪く言っちゃった、 今は好きでもないし嫌いでもないと思う、 わかんない、もう声も聞きたくないの 怒鳴られるのも悲しませるのも嫌、 近づきたくない、話したくない

法律を守らなきゃ社会が守れないのはわかるから法律は守る マナーを守らなきゃ人間関係が守れないのはわかるからマナーは守る でも道徳は、他人をどうこうするんじゃなくて、自分の心の持ち方じゃない？ なのに道徳の時間とか、そういう話になった時は、いろんな考えがあるよね、じゃなくて 「○○には感謝しなければならない」 「生きることは尊いことで自殺することは良くないこと」 みたいに答えが決まってて、そこから外れるのは許されない 誰にも迷惑かけないんだから、心の持ち方ぐらい自分で決めさせてよ

「逃げていい」なんて大人は言うけどさ その「逃げ」にどれだけ勇気が必要でどれだけ精神をすり減らすかを分かってない 第一逃げる場所もないし 家も学校も安心できる場所じゃなくなっちゃった もう逃げる場所は死しかないよ もう無理だよ……

どうしよう 推しがメンサポすぎる 友達とかのリアルでそのぐらいのレベルになる人、物事を見つけたい とかずっと思ってるけど自分が自分を周りに開示しないからなかなか仲良い人が作れない泣

彼氏持ちの子とほぼ毎日電話してるって何事？？ 相手の彼氏さんの気持ち考えてなくないか 幼馴染で仲良いのは分かるけど 冷めてきたかも 私の感覚が違うだけ？

私頑張ったよ。歯医者頑張ってきたよ。いつもよりオエってなっちゃったけど。めっちゃ痛かった。 次回は、仮詰めしている大きめの様子見中のをやるらしい。もうほんとに嫌。借りずめしているの取るだけでも痛いのに。 大きい虫歯なんだって、普通にやると神経までいっちゃうからだって。年相応じゃない処置はやめておこうとか言っていた。 そんなにやばいの？怖いよ。未来に憂鬱なことがあるとどれだけその日までが辛いと思っているの、せめて言わないで欲しかった。 先生ごめんなさい、自己中のわがままなガキで。これからあと2週間ちょっとは毎日思い出しては怖くなって不安になって吐きそうになって泣いてを繰り返すんだろうな。そう思っただけでも気持ち悪くなる。あぁまたか、って

親きもすぎ