どうしよ、 元カレ突き放しちゃった、 みんな元カレのこと悪く言うから、『◯◯もそう思うよね』って言われて、 僕もそうだよねって悪く言っちゃった、 今は好きでもないし嫌いでもないと思う、 わかんない、もう声も聞きたくないの 怒鳴られるのも悲しませるのも嫌、 近づきたくない、話したくない

法律を守らなきゃ社会が守れないのはわかるから法律は守る マナーを守らなきゃ人間関係が守れないのはわかるからマナーは守る でも道徳は、他人をどうこうするんじゃなくて、自分の心の持ち方じゃない？ なのに道徳の時間とか、そういう話になった時は、いろんな考えがあるよね、じゃなくて 「○○には感謝しなければならない」 「生きることは尊いことで自殺することは良くないこと」 みたいに答えが決まってて、そこから外れるのは許されない 誰にも迷惑かけないんだから、心の持ち方ぐらい自分で決めさせてよ

「逃げていい」なんて大人は言うけどさ その「逃げ」にどれだけ勇気が必要でどれだけ精神をすり減らすかを分かってない 第一逃げる場所もないし 家も学校も安心できる場所じゃなくなっちゃった もう逃げる場所は死しかないよ もう無理だよ……

どうしよう 推しがメンサポすぎる 友達とかのリアルでそのぐらいのレベルになる人、物事を見つけたい とかずっと思ってるけど自分が自分を周りに開示しないからなかなか仲良い人が作れない泣

彼氏持ちの子とほぼ毎日電話してるって何事？？ 相手の彼氏さんの気持ち考えてなくないか 幼馴染で仲良いのは分かるけど 冷めてきたかも 私の感覚が違うだけ？

私頑張ったよ。歯医者頑張ってきたよ。いつもよりオエってなっちゃったけど。めっちゃ痛かった。 次回は、仮詰めしている大きめの様子見中のをやるらしい。もうほんとに嫌。借りずめしているの取るだけでも痛いのに。 大きい虫歯なんだって、普通にやると神経までいっちゃうからだって。年相応じゃない処置はやめておこうとか言っていた。 そんなにやばいの？怖いよ。未来に憂鬱なことがあるとどれだけその日までが辛いと思っているの、せめて言わないで欲しかった。 先生ごめんなさい、自己中のわがままなガキで。これからあと2週間ちょっとは毎日思い出しては怖くなって不安になって吐きそうになって泣いてを繰り返すんだろうな。そう思っただけでも気持ち悪くなる。あぁまたか、って

親きもすぎ

いきたくない

そういうつもりはなかったの。 本当にごめんね、恋愛のことで嘘つくのは良くなかったよね、傷つけたよね、本当にごめん。

あー明日部活の新人戦だぁ。 下手だから団体戦出れないけど。 個人戦トーナメント式だから負けたら終わりだね。 まぁ負けるに決まってるか。 団体戦選ばれなくって良かったぁ。 迷惑かからなくなったしね！！

テメェ教師だろ。 贔屓すんな。

最近、正義は犠牲がつきものと気づいた。 正義だけじゃなくて、自分がやりたい事、やる事にも犠牲がつきもの 例えば運動をやる事にしたら、運動している間の時間や、その時間に出来たこと（勉強・宿題など）が犠牲になる。 辛い

何も変わらない恋をしたい 誰も何も壊さない、傷つけない恋をしたい それなのに、恋は人を変えてしまう 私が何をしでかすか分からないこと 誰かが傷つくこと 誰かの思いが変わってしまうことが 怖いから 何も変わらない恋をしたい それだけのことなのに...

物を勝手に買ってきて、投げつけて感謝しろよは頭おかしすぎ。性格終わってる。 不機嫌アピールは厳しいって。 人のせいにする前に自分の性格と向き合った方がいいと思う。

自分を否定された感じ

ユーフォニアムは小3から吹き始めた 周りより早く始めたからみんなよりうまくて当然なのにどんどん追い抜いていくし どんだけ練習しても上手く吹けないし、音楽の才能ないのかな。 絶対部活の時も私邪魔だったよね うまくなりたい。認められたい。

おやがこわい

もうやだクソ親強すぎ私ラインちょっと見てなかったらこちらも考えるね！頼みたいことなどあれば、前もって、紙に書いておくね！ ↑こうやって返ってきた強すぎ私召使いが何かなの?確かに学校行ってないから空いてるっていうのはあるけど怖すぎるもうやだ絶対家帰ったら機嫌悪い帰りたくない😭😭😭…誰も助けてくれないしもうやだ！マークで圧かけてくんのキショすぎもうやだ泣きたい家帰りたくないもうやだ誰かに助けてほしいけど誰もいないし本当一人で抱えるしかないの鬱

自分キモすぎさっさと消えたい まじでギタギタにしたい

自分は言うなとか暴力振るって脅してくるくせに私がやってることは全部言ってニヤニヤしてんの何?気持ちわる。