私は教師も皆優しくて親も特別悪いってわけじゃないんだけど、それでも少しでも自分を知ってくれる人が欲しい、信頼できる人が欲しい

親に勝手にスマホ見られる

周りにいた奴らが自分のこと客観視できない奴ばっかりだったからせめて自分だけは少しでも客観的に自分を見れるようになろうと思って、今は自己嫌悪に悩まされてる

不幸だから死ぬんじゃなくて、 幸せになって死にたい

しんどいなーーーー

自分の障害を否定したいわけじゃないけど仕方のない欠点もある。こないだ親から真剣な顔でお前はADHDだとか話されたけどそんなこととっくに気づいてたしそれが分かっててなんで特性は理解できないのかな

高校あきらめたほうがいいかも

今頑張らなくていつ頑張るのとか言ってくるけど障害がない奴には俺の心なんて永遠に分かるわけがないしな

幸せになりながら死にたかった

親はもう私の事うんざりなんだって。 私は汚くてアホで恥さらしなんだって。 生きててごめんなさい

私は、どうしたらよかったのだろう？ 何に対してもこの言葉しか出てもこの言葉しか出てこない。

今頑張れば後々助かるよ！とかいってるけど今頑張れないんだよ

もう死のうと思う。今までありがとう。 もう全部きつい。

死にたい　けど私が死んだ後の家族の反応は見てみたいな

今の地獄だってきっといつか笑い飛ばせるよ

父親がクソ　ゴミ

最近ずっと死ね連呼しててすみません.... まじでイライラしすぎてて ちょっと控えます

死にたいっていうでしょ、そしたら大人は心配するでしょ、次になんで死にたいか聞くでしょ、そしてせっとくしてくるでしょ、それじゃなんの解決にもならねぇんだよくぞが

自分について考えるのがつらい

なんか毎日思うんだけど、学校ってまじでストレスを溜め込む場所だなって思う。 学校にいるとイラつく。もうマジで疲れた。明日休みでよかった。ストレス溜めなくて済むわ。