ネットの評価って、 「一部のやつがでかでかと不満を言っている」だけなんだけど、見かけると気になるよね

またひとつ、手元から消えていく。 すべてはただ通り過ぎ、 日常という名の中に溶けていく。 気づけば、何を失ったのかさえ 分からなくなっていた。

趣味ってほとんど全部現実逃避の為 本読んだり曲聴いたり歌ったりどれも一瞬だけでも現実を忘れられる 結局みんな現実ずっと見てるなんてやってられないんだよね 一生現実逃避してたい

笑う、ふざける、失敗する、泣く、これ全部立場がいい人(もしくはどうでもいい人)がやっても笑われないのに、嫌われてる人がすると全部笑われるんなんなん。腹立つし悲しい

「一途な子って報われない」ってよく聞くけど。確かにそうかも。 のめり込んだら、それを失ったときの後悔は大人になっても消えない。 自由やお金は手に入るかもしれないけど、私が大人になったときには大好きなものはもう残っていないかもしれない。 だから「愛して傷つくくらいなら、浅くゆるく好きでいる」こうなりたいの。 未来が分からないって良いことでもある。でも、不安でもあるよね。

何のために生きているか分からなくなってきた。死にたいな。

部活やる意味ほとんどない、

あれって虐待だったのかな

父お前な、親の顔色疑わずにいけとか言うけどお前の嫁がテストの度に何言ってるか知らねぇだろ。低い点数取ったら殺すだぞ？でかい皿片手に向かってくるんだぞ？お前病気なんじゃねぇのとか何回も言ってくんだぞ？そんなやつ相手に顔色を疑うなだ？頭イカれてんのか？

居場所なんてどこにもない、あるわけない

友情って何がきっかけで築けて、何がきっかけで壊れるんだろ 友情って、なんか、物より脆くて怖い

あー、わかんないや 勉強しなきゃいけないのに手は動かないし体は重いし、なのにスマホは触ってるし どしたらいんだろ 勉強しなきゃ

何だろう SNSやっぱり嫌い怖い

恵まれているくせに辛いとか言ってごめんなさい

死にたい

家燃やそうかな

鏡をふと見た時に自分が誰かわからなくなった

そうですよね、こんなことも出来ない人間は死んだ方がいいに決まってますよね

一年ぶりに戻ってきてしまった。久しぶり 別に今死にたいと思ってる訳じゃないけど、自分がどうしようもなく嫌になる。この1年はすごく変化があって…落胆した。こないだのテストは約340位中288位。まぁ勉強してないからしゃーないけど。午前中に教室に行けなくなり半不登校。親にはどこの高校行くの！？とか疲れただとかぐちぐち言われててストレス溜まるわクソがと思う。まぁでもこの1年はストレスも溜まったけど悪いことばっかりじゃないとは思ってて、推しが居なくなって帰ってきてからたくさん気がついた大切なことっていうのがある。多分僕は人の顔色を伺って生きてきてしまったせいでどうやら目はふたつしかないのに、耳はふたつしかないのにはるか遠くのものを見ようと、聞こうとしているらしい。そのせいで明日遊びに行くのももう疲れてる。そして、推しになろうなろうとして頑張って潰れたというなんとも滑稽な有様。この2点に気がついたところでどうにかできる訳じゃないんだけどね。もっと見る範囲を狭めたらいいんだろうけど…無意識って、長年やってきたことって怖いね。それができていたら今頃僕は幸せにぐーすか涎をみっともなく垂らして明日の遊びに希望を感じて寝ているのだろうね。推しになりたい。でもなれない。はぁ…