苦しい。過呼吸。死にたいのに、死ぬのがこわい。自分が狂ったみたいで恐怖で体が冷たくなる。このまま死んだらどうしよう。

じゃあ誰に助けてって言えばよかったの

情報流出怖い

一人になりたいだけなのに。自分の部屋も、外出権もない。もう嫌だ。

自分の思考が嫌過ぎて死にたくなります。些細な事で死のう、と思ってしまうんです。寒い、嫌だ、死にそう、死にたい、死のう。と、脈絡も無く「死」に行き着いてしまいます。その癖死ぬ勇気も無くて。ただ漠然とした希死念慮だけあって。こんな自分に嫌気がします。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

もっと可愛い顔しろ？黙れお前が産んだ子供だろ私がブスならお前もブスだよ親だから歳上だからってなんでも上から目線に言及していいわけじゃないんだからいい加減気づけバカ親

死にたすぎる。結局何しても何かが良くなるわけじゃない。もういっそ諦めた方が楽

もう一回入院してくれないかな。 あの時だけは本当に心が楽だったからさ。 もう一回事故にあってほしいなぁ〜。 母さんが家に居ないって思うだけで幸せ。

寝た気がしない

私がこれまでに出合ってきた人間の中で母親が一番気持ち悪いと思う。 私はあんたのストレスを受けとめるサンドバッグじゃないんよ。

もう、知らないよ、知らないよ、世間なんて、もう見たくないよ！ つらくなるだけ。なるだけだから、もう、見たくないよ… いつか、鳥になって、潮風に包まれながら、飛んで、つらいことなんて、忘れれたら…いいのに。 もう、嫌だよ…

うちの両親は仮面夫婦の可能性あるかも

病気についてとやかくいうのは良くない。仕方ないじゃん。わたしだってこうなりたいわけじゃないし。

毎日わたしの悪口ばっかりよく飽きないね

なんかもう疲れた。 みんなが敵に見えてくるし実際学校のみんな敵だし

幸せそうな家の話聞いて特別な感情を抱かないでいられたらよかったのにな いいなとか苦しいなとか思う ずっと頭の中ぐるぐるして辛い 私にはなかった安心 それはもう誰も提供してくれない 理不尽だよね世界って

私の席ない、笑

朝から夢小説にズブズブで現実見れてない自分が憎いどこで人生間違えた？

いいもん。俺ちゃんとみんなのわがまま聞いてきた。褒められなくてもみんながやらないようないいことやったもん。どうせ見られてないって分かっても、ちゃんといい子でいたもん。いい子でいたもん。優しい子でいたもん、ちゃんと笑ってたもん。泣いてもいいよね。ここでは、無理しなくても、我慢しなくてもいいよね。あれは、わがままだったのかな。でも、みんなより我慢してるもん。でも、みんなも我慢してるのかな。でも、俺はもう耐えきれない、死にたいなあ。そんなこといったら怒られるんだろうけど、俺にはきつすぎる心配されるんだろうけど。もう無理だよ。何回責められればいいの。こんなの、被害妄想なのかもしれないけどさ、責めないで。悪いことしたのは分かったよ。あなた達の気に障ったのは分かったから。やめて、ごめんなさい。ごめんね。ごめんね。死にたいよ、もう。「死にたい。死にたい。。」助けてよ。もう無理だよ、いっそ、殴って、けって、悪口いって、いじめて、ちゃんとご飯も食べさせないで、俺のこと嫌って、家に帰ってこないで、俺のことなんか捨ててよ。

朝起きてリビング行ったら急に頭掴まれて投げられた、、なんかそんな悪いことしたかな、気が動転して涙止まらないよ、