苦しい。過呼吸。死にたいのに、死ぬのがこわい。自分が狂ったみたいで恐怖で体が冷たくなる。このまま死んだらどうしよう。

じゃあ誰に助けてって言えばよかったの

情報流出怖い

一人になりたいだけなのに。自分の部屋も、外出権もない。もう嫌だ。

前まで学校楽しいって思ってた自分が馬鹿みたい。今は明日なんか来なければいいのにって思ってるのに 学校なんて大嫌いだ

自分の思考が嫌過ぎて死にたくなります。些細な事で死のう、と思ってしまうんです。寒い、嫌だ、死にそう、死にたい、死のう。と、脈絡も無く「死」に行き着いてしまいます。その癖死ぬ勇気も無くて。ただ漠然とした希死念慮だけあって。こんな自分に嫌気がします。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

もっと可愛い顔しろ？黙れお前が産んだ子供だろ私がブスならお前もブスだよ親だから歳上だからってなんでも上から目線に言及していいわけじゃないんだからいい加減気づけバカ親

死にたすぎる。結局何しても何かが良くなるわけじゃない。もういっそ諦めた方が楽

わたしだって頑張って生きてるのに 可愛い、美人、イケメン、、私もそこに生まれたかったのにな

母が大声で妹に怒る。そんな大事じゃないのに、なんでよ。 妹を変なふうに育てないで欲しい。将来考えなよ

もう一回入院してくれないかな。 あの時だけは本当に心が楽だったからさ。 もう一回事故にあってほしいなぁ〜。 母さんが家に居ないって思うだけで幸せ。

ここのみんなで直接話したいよ どんな人でも

寝た気がしない

私がこれまでに出合ってきた人間の中で母親が一番気持ち悪いと思う。 私はあんたのストレスを受けとめるサンドバッグじゃないんよ。

妹が部屋を荒らしてくるからもう嫌だ 全部わたしのせいにされる アニメじゃないんだからこんな事やめようよ

みんな悩みめっちゃ持ってるんだ 解決してあげたいな

テストで赤点取ってから人生辛くなった。勉強のやる気も出ないし家族も嫌なことに気づいた 今まで誤魔化してたのかな

もう、知らないよ、知らないよ、世間なんて、もう見たくないよ！ つらくなるだけ。なるだけだから、もう、見たくないよ… いつか、鳥になって、潮風に包まれながら、飛んで、つらいことなんて、忘れれたら…いいのに。 もう、嫌だよ…

うちの両親は仮面夫婦の可能性あるかも

病気についてとやかくいうのは良くない。仕方ないじゃん。わたしだってこうなりたいわけじゃないし。