今日までに死にたいなぁって思ったの、何回目だろ。 でも、もういいんだ、幸せになるのはとっくに諦めてるから。 それでも、いつか、幸せになりたいって思っちゃうのはどうしてだろ。そんなこと思ったって何にもなんないのにね。 私が死んでも誰も悲しまないよね。家族は喜んでこくれるのかな。 最後にもし死ぬとき、その時ぐらいは、生まれてきてよかったって思いたいなぁ。 私って、何のために生まれてきたの…？ なんで神様は人間に感情なんてものを預けたのかな。神様何て、いない。

笑い声が聞こえてくる気がする 多分、バレてないのにね

なんでいい人早く去っていくのかな なんで性格の最悪の人はしぶといにかな

美男子に転生したい〜〜!!! そんで、すんごいイケメンとイチャつきてぇ〜〜!!! ってずっと思ってる気がする。

明日学校あるのかなー… 休校になってくれないかな…

物理的な居場所はあるけど精神的な居場所がない

勉強勉強うるさいよ やっぱり息苦しな

仲良くしてる子の中で一番同調圧力強い人に合わせるしかできない。 結局、自分がされてやなことも笑って見過ごすしかないし、一緒にやるしかない。 こんな自分が嫌い。大嫌い。死ねばいいと思ってる。 どーせ誰も信じてくれないし。

またやらかした 空気の読めない発言しちゃった また人に嫌われる もう死んだ方がいいかも なんでこんなにできないんだろう

なんで、こっちが全部許さないといけないの？？ グレーゾーンだったら、自分が嫌な事も人にして当然なの？夜中2時に暴れて発狂しても許されるの？私は、ものが欲しいからって殺されかけた側なのになんで私が怒られるの？自分の気持ちは言わないくせに少しでも気に食わないと何時間も暴れる。常時人を馬鹿にしてくる。こっちが気をつかうのは至極当然の事で、少しの感謝もないし、むしろ見下してくる。たくさんの意味不なルールを要求し、破るとぶちぎれる。部屋を綺麗にしない。片付けようとするとキレる。お菓子のゴミとかほっておいたら虫来るのに。ダニもたくさん沸いている。私重度のダニアレルギーなのに。テスト期間なのに暴れて何時間無駄にされたか。自分で「グレーゾーンだから言うこと聞け」って言う。は？それって悩んで頑張っている人を馬鹿にしてる。お前なんか人じゃない。本当に心から死んで欲しい。なんでこれで病院行ってもグレーゾーンなんだよ世の中狂いすぎやろ

修学旅行でお化け屋敷に行こうってなったんだけど、、、本当に怖いのに行くか　結構怖いのにいくのか　ちょっと怖いのに行くのか決めてたんだけど、、、本当に怖いのに行きたい人が「怖いの行こうぜ」とか言うんだけど　苦手な人がなんでわざわざ無理して一番怖いのにいかなきゃいけないのかわからん　自己中かな、、、、😊　ちょっとは怖いの苦手な人に耳を傾けろよ😊

つらい

元理容師のおばあちゃんに、髪をバッサリ切られた、自分がこんなのがいいって言ったのはさ、首くらいの長さじゃん、なんで耳下ぐらいまで切っちゃうの？ 全然言ったのと違うし、もう学校行きたくない

おばあちゃんが元理容師だからって、なんで美容院行かせてくれないの？もうすぐ中学生だから、1回くらいいかせてよ、周りの子はいいな、みんな金持ちで

みんな自己中すぎ、頑張ってる人が報われなくて、陽キャとか、楽に生きてるひと、自分のことしか考えてない人がなんで報われるの？

ほんとにもう疲れただけだって 口挟むなって ニコニコ笑ってたら辛くない？疲れてない？ ほんと頭おかしいんじゃねぇの

本当は全部自分のせいなんだよね。世界の常識というかルール？法則的に… こんな世の中に生まれたくなかった。そもそも私という存在がこの世にいる意味がわからない。霧散して消えていきたい。誰の記憶にも残らず静かに消えたい。

なんもできない。周りの子が当たり前にこなせることも。ぜーんぶ。「星花はなんか才能があるだろうしそれをゆっくり見つけていこうね☺️」とか親がほざいてたけど、ばかなの？馬鹿なんだろうな。脳みそ腐りきってる。私に期待しないって言って突き放してくれた方が良かったわ。過保護親のせいで自立できない。自分のせいもある。この環境がおかしいのか自分がおかしいのか。もう命を絶ちたいとしか考えられない。生活費諸々考え始めると病む。病んでもしょーがないから死ぬしかないのかな。何も解決できない馬鹿な子に生まれちゃった。もっかい記憶ありで赤ちゃんからやり直せるサービスとか神様作っといてくれればよかったのに！生まれてきちゃった私って本当になんなんだろう！マジで意味わかんない。人生無理ゲー。辛いとかほざいてる暇あったら勉強とか生産性のある行動するべきなんだろうな。

タラレバすぎてむり

世界全部が矛盾してて萎える あれこれ前も言ったな