ネット診断で、「あ、うち◯◯かもぉwww」とかやめてくれマジで。ちゃんと病院行って診断してから、言えや

なんで神様は人間に感情を加えたんだろ

何にも知らないくせに「頑張れ」って無責任すぎるだろ

なんかレズだなとかバイだなとか勘づいた時点で「多様性の時代だから」とかいうやつ、理解はあるんだろうけど、そう思ってる時点で完全には受け入れてないでしょ。

私が死んでもない誰も気付かないんじゃない？笑笑

私の人生なーんもない

もう無理かも

正直リア友に合わせるの疲れた

・ほぼ毎日弟に暴言はかれる、親は助けてくれない・7月24日から毎日理由があって一回以上は泣いてる・涙もろい・たまにだけど理由がないのに泣く、家でも学校でも・学校で、自分に対してじゃない言葉に傷つく・笑えるけど、笑うのしんどい時がある・泣きたくない・金縛りなる・3日連続金縛りなった・一晩に五回金縛りあった時があった・どんな体制でも金縛りなりそうになる・寝ても回復しない・寝る前よりも寝たあとの方がつかれてる・目の周りがたまにだけど勝手に動く・たまにだけど胸が痛くなる、左側の時と中央付近の時がある・考え事止められない・強い気持ち(強い、寝ないとっていう気持ちなど)があったり、誰かに話しかけられたりしないと考え事止まらない・たまにだけど立っただけどか歩いただけとかのときに心臓が大きく速くなる。たまにね、・危ないこと考えちゃう(たまに)・座っててちょっと前かがみになってて地震かと思ったら、自分の上半身が勝手に揺れてるだけだった、 限界ですか・・・・・?限界じゃないですよね。。。。?そうだよね?ね？

人に〇〇やれって言うくせに自分はやらないんだ。 人に〇〇やるなって言うくせに自分はやるんだ。

スクールカウンセラーとかに話してやっと楽になれると思った。母も優しくしてくれたけど、前みたいに戻った。兄に注意してくれたけど、それでまた、辛い日々が戻った。体調が悪いのも親に言ったけど「携帯使ってるからでしょ」「何もしずに動いてないから」って携帯も最近は使う時間を減らした、使うのも減らした、ちゃんと運動とかしてるよ？じゃあ、何でまだ頭痛や立ちくらみとかするの？「もう大丈夫だから」って優しくしてくれたのは嘘みたいなもんじゃん。スクールカウンセラーからもストレスかもって病院に行ってくださいって言われて、一度くらい確認で病院行っても良くない？期待して損だった。騙された気分しかなかった。最近は友達といるのも辛く感じる。親に言うのも怖い。そもそも、誰かに自分の意見とか言いたいことが言えない。否定されると思って怖くて、今でも言えない

ガチ、友達がそばにいると辛い時助かるし、現に助かっていたのにあの時お礼言えなかったんだろう。

はー誰も信じられない 人間不信の塊すぎる 友達なんてほんとうにフレネミーだと思ってきた

人間のDNAとバナナのDNAって殆ど一致してるらしい だから失敗してもおかしくない だって半分バナナなんだから でも半分がバナナでも傷つくし死にたくなる バナナだからかな？

メンタルが低下していってる気がする。人間不信。 全部悲しい。

私のことを親は便利屋だと思っているの？ なんで私のことはあとでにするの？ もういやだ全部嫌だ消えたい。死にたい。

友達が他の人と話してるだけなのにすーぐ嫉妬してネガティブになるめんどくさい女。恋人でもないくせに

他人からの評価に一喜一憂しないようにするにはどうすればいいの？　意思を持て？自分の軸を持て？できたら苦労しないし

なぜ私はこんなに臆病なんでしょう。なぜ私は傷つくのが怖いのでしょう。自分を守るために自分から何も行動しない私が私は大嫌い