誰のことも愛せないって、すっごい辛いんだよ？寂しいんだよ？誰かのこと好きになりたいよ。でも、俺が重すぎるから。精神すら安定しない。自分すらまともに生かせてないのに。俺のこんな複雑な気持ちを理解してくれる人間なんているのかなｗトランスジェンダーで、もともとの性別でも生きれないし、死にたいってなるし、周りの人がさ、悪いとかじゃない。ちょっと苦手だなとか、嫌いになっちゃってる人も、全部俺が悪くて、俺が勝手に苦手になってるだけだし。でも、ね、今の周りの人は、好きになれないの。俺の全部を分かってくれて、それを知っても、俺のことを愛してくれる人。でも、愛してもさ、裏切られたくないよ。裏切られるのを勝手に想像して、裏切られるのが怖くて、自分が重いから。だから、それで、嫌われたらとか、俺の全部を安心してさらけ出せる人がいないの。相手からも、俺だけを、愛してほしいの。承認欲求が強いだけなんかな、、

なんで人の喧嘩にはさまれてばっかなのかわからない

まじで死にたいっていうか人間をやめたいな

頭痛いのだが　なぜだろうか

死にたいな。もう、いっそ、殴って、蹴って、俺のこと好きにしてよ。でも、世の中の良い親だからな。こっちは精神的に来てるんだけど。毒親でもないけど。普通の親の優しい言動、行動のはずなのに。それが苦痛とか、俺が一方的に悪いんだけど。てかみんな嫌いだし。大人にも友達にも頼れないけど、てかこんな気持ち頼ったら、やばいんだろうな。引かれるのかな。きらわれるだろうな。だったら、音楽聞いてるだけでいいや。ちゃんと、幸せになりたかったのに。俺の口から出る大好きは、、、嘘だ。さいてーだな。生んでもらった身なのに。生んでなんて頼んでないって？。。さいてーだな。虐待もされてないのに。誰のことも愛せないんだよ。

あした学校しんどい😓

なんて言うかほんとに承認欲求の塊すぎて嫌になる

家入れなくて一時間以上座ってる。寒い。

私の性格の悪さ限界突破してて笑えん

遠回しにディスってるYouTube大嫌い 私の推しもディスってくんなよ。ファンのフリしたアンチ消えろ

明日3時間テストした後に面談あるの本当にきつい…進路のこと初めて話すからどうしようってなってる。しかも両親どっちも全日制の高校に通わせたいみたいで、俺は体調面も考えて通信制行きたいのに。意見が相違しちゃってほんとにどうしよう。喧嘩になるかもしれない。親友にそうだんしたら何言われても自分の行きたいところに行く、私もそうするって行ってくれて元気出た。まじで一生ついていく。だけどほんとに何言われるかわかんない、喧嘩したらどうしよう、俺パニックおこしちゃうかも、過呼吸起こしたり泣いたらどうしよう。本当にもう、不安でしかない

悲報　暴れすぎてわんころさん壁破壊、スマホぶん投げたら壁に穴が開きました⭐︎、やぁ怒られるぅー泣 まぁ、感情制御できないクソみたいな私がわるいんだけどねん

生きると言うよりただ死ぬのを待っているだけ

漁夫られるの嫌いって言ってるのに

なんで、生きたくもない人生を送ってる人と、楽しそうに世の中の普通に当てはまって、簡単に生きてる人がいるの？損な役割をしてる人がいるから、楽しく生きれてるんだよ。色々悩んで、悩んで、それでも作り笑いして、相手の顔色伺って、相手の機嫌損ねない言葉選んで、みんなが嫌がってやらないこともやって、ありがとうも言われないのに、誰かが見てるよって、誰も見てないよ、自分のことで精一杯のはずなのに、誰かのことを考えていないといけない人がいて、なんで、幸せになりたかった。こんなのを思うのもだめなの？わがまま？病みアピ？承認欲求が強いだけなんですか？俺は、貴方達と同じように普通に生きたかっただけなのに、、こんな人生なら生きてもいたくないです。でも死ぬこともできないし、どうしたらいいの？

私の私で居てもいいの？

昨日すごい、友達に責められた。そこまで言わなくてもいいじゃん、悪いのは、そっちじゃん、なんで、俺のこと避けてくるの。こっちはこっちで悩んでんだよ色々。どうやって接したらいいのかもわかんないし、でも、嫌われるのもボッチになるのも怖いし、でもなんて言えばいいかわかんない、相手の顔色伺って、丸く収めるのに必死なんだよ、何も知らないくせに、、でも、こういうこと思うのがだめなんだろうな。こういうこと考えると、こんなこと考える自分が嫌になる、、

クズでごめんって言えたら

生まれるところで人生左右されるのが一番辛い 死ぬのは痛いからやだ。僕が死んで誰か3人は 喜ぶ人がいるんだろなって考えてずっと頭の中ぐるぐるになって 全然死ねない。 痛みなく消えれたらいいのに

最近親がやたら結婚についての話をしてくるんだけどこれは私のことを察してあえて言ってきてるのか だとしたらめっちゃ怖いな