あー教科書読まされた声震えてた死にたい

友達に対して そうだね、信用したのは自分だからね ごめんね信用して めちゃくちゃ話しかけて欲しくないオーラ見えた気がしたんだけど たぶん遠回しに言ってたよね なのに別の子には話しかけて楽しそうだね 自分何かしたかな はっきり言ってほしいんだけど 君にはなんでも話せると思ってた それは自分だけだったんだね 誰信用していいのかわからない 信用したくない もう期待したくない

つかれた

あーあめしんど

吐き気するし鼻水やばいし喉痛いしお腹痛いし頭痛いし熱あるけど今日は初めてのソフトボールの授業あったのに、技術の授業そろそろ棚作り始めるよね。置いてかれるよね、私。遅れるよね。音楽祭まであと2日しかないのに喉痛いし。お母さんが休めって。結局休んだけどさ。本当にすっごく良い親友を持ったもんだよ、泣きそうになるくらい嬉しかった。お母さん、不安を吐き出しちゃダメなの？ずっと我慢してたんだよ？あなたに心配かけたくないから。なのに、ぽろぽろ出ちゃった不安な気持ちはどうして大切にしてくれないの？お母さんが休めって言ったんだよね？なのに不安って言っただけでじゃあ行けばいい？行きたいわけじゃないんだよ！生きたいわけじゃないんだよ。お母さんが勝手に思い込んだだけじゃん。なんで私の言葉を受け止めてくれないの？あなたは私の何を見ているの？分からないよ。休んだだけでも精神えぐられてるのに体調悪くて気分だだ下がりなんだからもうすこし配慮して欲しかったな。不安なんだよって、私初めて言ったよね。ずっと我慢していた割にはぽろっと言ってしまったけど、すごいエネルギー使ったと思う。前まで喧嘩は全部私が悪いって思っていたけど最近は全く思わないよ。どう考えてもお母さんがやりすぎだよ。心配だよ。私には言えというのに自分のことは何も言わないんだね。私もそうだ。どんな気持ちでひとりぼっちで家で泣いているか想像もできないでしょう？今くらいは被害者ヅラさせてよね。

好きな人いたから話しかけてみたけど、 やっぱり迷惑だったかな… 一緒に行っていい？って聞いたみた時、戸惑ってたしなー 何話したらいいのかわかんなかったし うわあああ自分キモいいい… でも話せて嬉しかった でもどうすればいいか分からない…

こんな、全部がダメダメな自分、生きてて誰かの助けなんかになれるの？？

終わった。今日絶対必要な技術の教科書忘れた。

ずっと家でいれたら幸せなのに

まじで死にたいねんけど もうむりかも

頭痛い行きたくない 吐き気する

親だからしょうがない、親なんだからしょうがないって何がしょうがなかったんだろう。「あんたは何もしない。」と言われたけど、昨日だってご飯作ったの私だし。生まれてこないほうがよかったのに。お互いのために。

体力とか落ちてるのにまた出かけされる。 ある程度動けるからな、このうつ病は…

大人になるにつれて成長するにつれてだんだんと下向きなネガティブな言葉がわかるようになっている。こんな言葉わかるような大人になりたかったわけじゃあないのに

あには甘やかされていいな

ずっと死にたいからさ、ほんとにちょっと失敗したり忘れ物したりしただけで心が真っ暗になるの。死にたくてたまらなくなるの。上手く生きれないくてごめんなさい

今日もいかなくちゃいけないの？ ２時間から１時間半に減ったって何も変わらないって 怒られて舌打ちされるけど、自分がちゃんとできないからってことはわかってて 悪いのも自分だってわかるけど、まだ1日しかいけてないけどほんとに行きたくない。 もう怒られるのがトラウマみたいになってずっと頭に怒られたときのこと考えちゃう どうしたらいいんだろう 結局何にもなれないし、だれかに認められるわけじゃないし 行きたくないな

朝から険悪すぎて草

母親と付き合って同棲するってなった時、最初はあんなに優しかったのに。 数年経った今、姉と比べられます。てなったら結婚とかもっと性格変わるじゃん。 何が昔のみんなのトラウマは俺が守るなの？ 結局私の実の父と一緒じゃん。なんで親なのに気使わなきゃ、顔色伺わなきゃいけないの、？ もう結婚するまであと2.3年。止めたい。この親と一生なんて無理。 遊び禁止されたまま人生終わるの、？制限されたまま終わるのか。

朝がきちゃった きちゃったか、、、、 つらいなーーーー 学校行きたくない 先生も怖い怒られたくない 久しぶりに病み期じゃん これで好きな人休みだったらおわりでしょ 今日っていうか今、私のほうがはやく朝起きてたのに、先に 兄貴がドライヤーつかってるとか意味わかんない 兄貴幼いし癇癪持ちで、面倒だからって親に優しくされちゃう でもはやく起きてた私からしたら「は？」じゃん 約束守ってよ 私がいってもどうせ聞かないなら 親がいえばいいじゃん 不登校なってみたい つらい