親うざいです〜

あーもういいや、生きるの諦めよ

つかれた！ねむい！

私の楽しみは学校、なんでかって？親がゴミみたいな廃人だからだよ。まぁ言うと、学校の人間どもも、私をパシリにしてるだけだけど、でも家よりはマシ。早く親死なないかなー

あー病院やだ行きたくない

機嫌悪いアピすんな。 知らねーわお前の機嫌なんて。 なんでお前の機嫌悪いのに気づいてこっちが気遣わなあかんねん

だれでもいいから、私を見て

私の幸せを奪うのはいつも家族、どうして？家族っていうのは守ってくれるんじゃないの？自殺してもいいけどやっぱり怖いや、誰か殺してくれないかなぁ

隕石落ちろ

孤独 ひとりじゃないって言うけど今ここには私しかいないじゃん

雨→気圧の変化→頭痛い→やる気が失せる

あーあ 早く学校なくなって、大人になってそれで毒親2人を別れたいなぁ… しかもさぁ、学校の友達も最悪。 明らかに幅にされてる気しかしない 本当に人生ってうまくいかないことしかない

大丈夫。大丈夫。頑張って。頑張って。なんでそんなこともできないの。あんたはうちの子じゃない。早く死ねば。どうしてあんたを産んだんだろう。お兄ちゃんは優等生なのにね。99点？ゴミね。あんたなんていらない。そう？勝手に死ねば。このクソガキ。浮かれた夢でも見ているのかしら？。本当、ブサイク。あんたなんかいらない。あんたは利用してるだけ。 何回こんな言葉を聞いたかな。もう耳にタコができそう（笑）。なんで、なんで、なんで。酷いよ…。 私だって頑張ってるのに！90点以上毎回取ってるのに！殴られて、蹴られて、踏まれて！もう、こんな世界すきになれない。 …今日も、雨かぁ。

どうしてこんなに落ちぶれちゃったのかな

もうやだかも うん

つらい。 死にたいわけじゃない、いや、死にたい。 だけど、それよりもっと、消えたい。誰にも忘れられた空間に行きたい。 苦しい。 希望なんてとっくになくしちゃって、幸せ何て言う愉快なものはあきらめた。 普通の家庭に、普通の子として、うまれたかったなぁ…。 神様は何してるんだろう。…神様何て、いない。

なんかまた病んだ 情緒不安定やめたい 飽きた全部飽きた。インターネット飽きたやめたいやめたいけどやめられない あーーーーー語彙力も低下したかあ 思春期めんどくせやめたい 家に居る時間やめたい休日が逆に嫌い 学校嫌いだけど学校なら好きな人に会える でも家にいたら親の文句聞いてるだけ あああああああ飽きた 助けてーーーーーーー

どうでもいい時間だけまた過ぎていく。 ここは理想帰郷でも、自分で描いた世界じゃない。 だからどれほど頑張ったって報われるわけでもない。 選ばれた、才能のある人間だけ報われる

今日までに死にたいなぁって思ったの、何回目だろ。 でも、もういいんだ、幸せになるのはとっくに諦めてるから。 それでも、いつか、幸せになりたいって思っちゃうのはどうしてだろ。そんなこと思ったって何にもなんないのにね。 私が死んでも誰も悲しまないよね。家族は喜んでこくれるのかな。 最後にもし死ぬとき、その時ぐらいは、生まれてきてよかったって思いたいなぁ。 私って、何のために生まれてきたの…？ なんで神様は人間に感情なんてものを預けたのかな。神様何て、いない。

笑い声が聞こえてくる気がする 多分、バレてないのにね