親友が欲しい。欲しいね～～ 自分から話しかけないといけないのはわかってるんだけど、何を言ったらいいか分からなくて、変な事言っちゃわないかとか心配で、怖いよ～～

お父さんが未だに怖い。自分が悪いときもあるのに、お父さんのせいにしたくなる。ひどいね なんか話したくないし、怖いし、なんでか分からないけど。でもお父さんだって頑張って働いてくれてて、でもお父さん、お母さんとか弟妹になんかよく怒られてて、頑張ってるのに。お母さんもなんで怒るの。弟妹が悪い時もあるよ。でも改善しようとしてくれてるよ。もうよくわからないよ。もうすぐ死ぬみたいな言い方してさ。俺も死にたいよ。なんて言ったらいいか分からないよ。言ったら分かってくれるかもしれないけど、言うの怖いよ。怠け者。 今日は寝不足で、体調が悪いです

トイレ行こうって何？一人で勝手に行けよ 休み時間5分しかないんだから準備してえんだよこっちはさ 貴重な時間なんだからそれくらい分かってよ それで断ったら悪口言われんのほんとにうざいし意味分かんない

リアルで性格悪い人ほど恋人できてるような気がする。性格良い人なんでモテてないの。性格悪い自分は恋人いないから鬱なんですけどネ

親気持ち悪い 早く死んでね

炎上しかけて焦 個人情報は特定されてないからまだ生きるけど…

どこにいても存在を否定されるようになった。 もう消えたい

自分のせいでもあるとはわかっているんだけど受験やら課題やらでだんだんと自分のしたいことができなくなったり、不安が募ったりして頭や心がぐちゃぐちゃになっていつも時に流れを任せている。任せている間にこんなことをしてはダメだとは思っているけどその間にも受験本番の日が近づいたり課題が増えていくからまた逆もどりになる。まじでだるい。

くそが

先生が生徒に向かって怒鳴るのって普通なんですか？

なんでわたしはだめなの。あの子は許されてるのに。

みんなのエールがこんなに励みになるなんて知らなかった…。ここ愛用…。

大きい音とか急に声かけられたりとかで毎回毎回びっくりしてしまう 私もびっくりしたいわけじゃないけど謝られるとこっちまで申し訳ない びっくりするのにも疲れたし びくびく緊張しながら生きるのもなんかもう嫌なんだよね そういう小さい積み重ねが辛くなってきた

気持ち悪いかも

ネットで知り合った4つ?3つ？上の女の子と付き合ってることリア友にバレました

黙れ 誰も聞いてない

女でズボン履いたら気持ち悪い 女で髪短いやつは自分に自信がない 女で一人称俺は気持ち悪い 女で女好きなやつは気持ち悪い そんな馬鹿な話押し付けないでくれ。 俺は俺らしく居させてくれ

みんな見てるのは外見、頭の良さとか才能、誰も性格なんて見てくれない、神様はなんで私をこんなふうに作ったんだろ、

みんなで死にたい

ねぇ、君はなんで私を愛してくれないの？ねぇ、ねぇ、ねぇ、ねぇ、ね私のこと好き？好きだよね？好きって言って？なんで黙るの？なんで？なんで？なんで？君のたった１言で幸せになれるのに、君のたった１言で死にたくなるくらい苦しくなるの。君は私のことなんか何も知らないくせに。私がどれだけ君の言葉を繰り返してるかも、君の返信ひとつで何時間も泣いてることも、君が他の誰かに笑いかけるだけで胸の中がぐちゃぐちゃになることも、何も知らないんでしょ？ねぇ、君の世界に私はいる？君の頭の中に私はいる？君が眠る前、最後に思い出すのは誰？私じゃなかったらどうしよう。私じゃなかったら、私、どうしたらいいの？君が好き。君が好き。君が好き…。もう何回言えば君の心に届くの？何回泣けば君は私を見てくれるの？君の１番になりたい。君の特別になりたい。君が帰りたい場所になりたい。君が誰にも言えないことを話せる人になりたい。君が世界で１番安心できる人になりたい。なのに君は、私がいなくても平気そうに笑うんだね。……ねぇ、それが一番怖いよ。私は君がいないだけでこんなに苦しいのに、君は私がいなくても明日を迎えられるんだね。ねぇ、お願い。私を好きになって。私を必要として。私のことばっかり考えて。君の中に私を住まわせて。忘れようとしても忘れられないくらい、夢に出てきて目が覚めても探してしまうくらい、誰といても私のことを思い出してしまうくらい、君の心に私を残して。ねぇ、君。君が好きなの。君じゃなきゃ嫌なの。君がいいの。君がいい、君がいい、君がいい。……ねぇ。こんなに君を好きな私を、君はいつまでひとりぼっちにするの？