みんなの何気ない会話が私の心をすり減らしてくの

いじめてるのはそっちのくせにいじめられ役のフリすんなよ。 最悪。もう学校行きたくない。

マブ友といるときだけが本当の幸せ。

仮に自分がほんとに自殺して後ちょっとで死ねるってとこでずっと死ねることへの「幸せ」を感じてたのに急に「本当に？」って疑って疑ったまま死にたくない。この選択は間違ってたんじゃないかって思うのが怖くて死ねない。

彼氏が欲しいって言うのはただただ適当に言ってるわけじゃない。 自分と分かり合えて自分を認めてくれる相手と一緒にいれる日常を送りたいから。 自分を認めてくれて分かり合える人と付き合えたらどんなに毎日が明るくなるんだろうって思うから。 こんな今のつまらない日常を変えたいから。 そこらの人が言ってるような軽い言葉じゃない。 私にとって「彼氏が欲しい」は「居場所が欲しい」と同じようなもの。 重いかもしれないけど私はそれだけ今までの日常を、恋愛を後悔してる。 お願いだから誰か居場所をくれませんか。 どこにいたってつまらない日常は嫌だよ。 一緒にいて安心する相手が欲しいよ。 キラキラした青春だってしたいよ。 なんで私ってこんなに視野が狭くて薄暗い世界を生きてるんだろう。 キラキラしてる人たちってどうやって生きてるの？ どんな世界が見えてるの？ 教えてよ 運命の人。

仕返しの方法教えて〜じゃなきゃ私もう死んじゃうよ〜

私の頑張りは頑張りじゃないらしい 私は 頑張ってるつもり 親にとっては 当たり前のことで 私はなにもできません

少しも希望を見いだせない

偉いって言われる基準って何だろう。生きてれば偉いって言われるけどそうじゃないよね。できる人ほど偉いの基準って高くなるから段々追い込まれちゃう。

親がずっと死ね死ね言ってて怖いんだけど

信用されてなかったのかな

つら

生きたいけど長生きしたくない 死にたいけど自殺できない 報われたいけど努力できない 人間不信だけど関わっちゃう 暴力嫌だけど反抗できない

人の前だと猫被っていいこちゃん演じるの辛い。

どうしよ親が私のこと「やばい」って言っているのが聞こえる、、、。

自分の体も心も性格も全部嫌いだよ。お母さんごめんなさい。

めんどいめんどいめんどい…死にたい、、、 死にたい死にたい…

しにた…

人間不信になってきた。 ネットも安心できる場所だったのに安心できなくなった。 おれはどこを拠り所にすればいいんだ。