痛いのが痛くないって結構やばい感じ…？学校行きたくないなぁ。好きって便利に使われ過ぎじゃね？まじうざ

なーんか、疲れたんだよな。死んでしまえばなんもなくなるし、これから先の苦労もなくなるんかなって それでも死ねずにいる、半端者

わたしの自由ある程度奪ってくれていいから誰か愛してよ 誰からも愛されないままとかやだよわたし

死にたいって病んでてもこれ病みアピだよねって感じちゃって自己嫌悪に入り死にたくなってまた自己嫌悪…の繰り返し 元気な時は元気なのに、ふと私の未来ってどこにあるんだろって考える 家庭環境にも恵まれている、友達もいる なのに死にたくなります。特に独りの時 一人がいいのに独りはダメなんです、どうしようもない、自分なんか

あっそう。私の味方はしてくれないんだね。外でいいコしてるやつばっかみんなよ

失恋しちゃった。 なんで本当に好きな人には好かれないの。いい人なんだけど自分は好きじゃない人とか、ヤリモクのナンパとかに好かれる。理不尽だよねー。ナンパにはほっぺにキス、恋人繋ぎとかハグとかぜーんぶはじめてなのに逆らえなかった。 怖かったから。もー純粋に恋愛できないや。泣きそう、てか泣きたい

明日学校やだな

良かったね。人の前ではいい子ぶりっ子して。

私は夜になると必ず、友達関係とかでネガティブ思考になっちゃうからマジでやだな。

あーうざい。もうあそこのサイト消えたらいいのにね。人が疑われて？それで勝手に決めつけて？勝手にやっとけば？

修学旅行まだ先だけど嫌だな、、、、　お土産だけ持って帰りたいｗ

ノートになぐり書きで書いたらなんかマシになった気がする 自分ずっと病んでるくね

顔が可愛くなれるなら、なんでもするからこの顔を変えたいよ…なんでもっと可愛く生まれてこなかったんだろ😭親の遺伝子が悪いんじゃなくて、可愛く生まれなかった私が100%悪い

荒らしてるのも私のせい？意味分からん。字が似てる人だっているじゃん。　そういうのも考えてから発言しろよ。「だいたい犯人わかってる」はいはいそうですね。言ってみろよ。私って言うんでしょ？そう。勝手に言っとけば？気持ち悪い。文句言いたいなら言えばいいじゃん。私も勝手に憶測言ってるけど私に分かるように言ってるよね。みんながみんな私を悪者にしないでよ。いつも疑われるし。あらしなんてやらないっつーの。あそこになんてもう行きたくない。

俺はただの、親に操られてるだけの汚い操り人形なんだ

ぁあつかれた

絵描いてるときだけは全部忘れられるから好き でも描き終わった瞬間にどっと現実が押し寄せてくるから嫌い。

死にたい。消えたい。何が辛いかわからないのが辛い。どれだけ環境が良くなっても死にたいが頭から抜けない

更年期なんだろうけどさ、こっちに当たってこないでよ！ そのイライラをぶつけないで 常に我慢し続けてる

こんなにも、明日貴方に会えないことを悔やんだ日はないよ。 会いたくなってしまった。 いつもなら会いたくなくてたまらないのに。 会いたい。 会いたいよ。 「ごめんね」って言いたいよ。 「ありがとう」も言いたいよ。 私どうすればいいのよ。