なーんか、疲れたんだよな。死んでしまえばなんもなくなるし、これから先の苦労もなくなるんかなって それでも死ねずにいる、半端者

わたしの自由ある程度奪ってくれていいから誰か愛してよ 誰からも愛されないままとかやだよわたし

死にたいって病んでてもこれ病みアピだよねって感じちゃって自己嫌悪に入り死にたくなってまた自己嫌悪…の繰り返し 元気な時は元気なのに、ふと私の未来ってどこにあるんだろって考える 家庭環境にも恵まれている、友達もいる なのに死にたくなります。特に独りの時 一人がいいのに独りはダメなんです、どうしようもない、自分なんか

失恋しちゃった。 なんで本当に好きな人には好かれないの。いい人なんだけど自分は好きじゃない人とか、ヤリモクのナンパとかに好かれる。理不尽だよねー。ナンパにはほっぺにキス、恋人繋ぎとかハグとかぜーんぶはじめてなのに逆らえなかった。 怖かったから。もー純粋に恋愛できないや。泣きそう、てか泣きたい

明日学校やだな

私は夜になると必ず、友達関係とかでネガティブ思考になっちゃうからマジでやだな。

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁざざざさまなばはわやまかまさまかまがだゃやわや

修学旅行まだ先だけど嫌だな、、、、　お土産だけ持って帰りたいｗ

ノートになぐり書きで書いたらなんかマシになった気がする 自分ずっと病んでるくね

顔が可愛くなれるなら、なんでもするからこの顔を変えたいよ…なんでもっと可愛く生まれてこなかったんだろ😭親の遺伝子が悪いんじゃなくて、可愛く生まれなかった私が100%悪い

俺はただの、親に操られてるだけの汚い操り人形なんだ

ぁあつかれた

絵描いてるときだけは全部忘れられるから好き でも描き終わった瞬間にどっと現実が押し寄せてくるから嫌い。

死にたい。消えたい。何が辛いかわからないのが辛い。どれだけ環境が良くなっても死にたいが頭から抜けない

更年期なんだろうけどさ、こっちに当たってこないでよ！ そのイライラをぶつけないで 常に我慢し続けてる

こんなにも、明日貴方に会えないことを悔やんだ日はないよ。 会いたくなってしまった。 いつもなら会いたくなくてたまらないのに。 会いたい。 会いたいよ。 「ごめんね」って言いたいよ。 「ありがとう」も言いたいよ。 私どうすればいいのよ。

緊張で吐きそう。あと普通に寂しい。

父親が5歳と2歳の妹･弟に怒鳴ってて無理 いちいち喧嘩すんなとか言うけど、だったらいちいち怒鳴んないでほしい てかこの前友達と遊びに行って帰ってきたら家の外にも怒鳴り声聞こえてて、本当にマンションに住まなくてよかったなって思った（一応マンション？だけど一階に住んでる） でも外にふつーに聞こえてるんで詰みましたね

テレビとかで嗚咽とか吐いてるシーンとか流さないでよ…なんで世の中に晒すの、？誰が得するの、？見てるこっちはまじでめちゃくちゃ辛いし頭にめちゃくちゃ残るんだけど…私、嘔吐恐怖症だけど嘔吐恐怖症の人達沢山いるんだから配慮してよ…お願いだから、、

ネットって楽しいけどほんと死にたくなるんだよな 自分と同い年で自分より何もかもできてる人がいるしどんなにつらかろうが頑張っている人だっているし ほんとなんで生きてきたんだろ なんか周りの仲良くしてくれてる子みんな自分のことすごい嫌いだけど仕方なく関わってくれてるだけなんじゃって思い始めてきた てか実際そうなんだろうね うざいししんでほしいくらいに嫌いだけど突き放したらめんどくさくなりそうだから突き放そうにも突き放せないだけなんだろうね ほんと死ねなくてごめんね マジで死にたい