どーしよどんどん学校に行く時間が近づいてる、課題も終わってないし行きたくないな。

みんな死にたい気持ち中途半端でいいんだよ。 本気で思わなくていいんだよ。半端者だっていいんだよ。 いや、半端者がいいんだよ。今生きれてるだけで偉いんだよ。

明日の学校のこと考えたら吐き気してきたどうしよう行きたくない。

姉が何も言わなくてもお菓子くれるくせに 私はちょうだいって言わなきゃ用意されたものもくれないの、？

推しが好きじゃなくなっていくほど自分が嫌いになっていく。これは依存なんでしょうか

痛いのが痛くないって結構やばい感じ…？学校行きたくないなぁ。好きって便利に使われ過ぎじゃね？まじうざ

なーんか、疲れたんだよな。死んでしまえばなんもなくなるし、これから先の苦労もなくなるんかなって それでも死ねずにいる、半端者

わたしの自由ある程度奪ってくれていいから誰か愛してよ 誰からも愛されないままとかやだよわたし

死にたいって病んでてもこれ病みアピだよねって感じちゃって自己嫌悪に入り死にたくなってまた自己嫌悪…の繰り返し 元気な時は元気なのに、ふと私の未来ってどこにあるんだろって考える 家庭環境にも恵まれている、友達もいる なのに死にたくなります。特に独りの時 一人がいいのに独りはダメなんです、どうしようもない、自分なんか

失恋しちゃった。 なんで本当に好きな人には好かれないの。いい人なんだけど自分は好きじゃない人とか、ヤリモクのナンパとかに好かれる。理不尽だよねー。ナンパにはほっぺにキス、恋人繋ぎとかハグとかぜーんぶはじめてなのに逆らえなかった。 怖かったから。もー純粋に恋愛できないや。泣きそう、てか泣きたい

明日学校やだな

私は夜になると必ず、友達関係とかでネガティブ思考になっちゃうからマジでやだな。

修学旅行まだ先だけど嫌だな、、、、　お土産だけ持って帰りたいｗ

ノートになぐり書きで書いたらなんかマシになった気がする 自分ずっと病んでるくね

顔が可愛くなれるなら、なんでもするからこの顔を変えたいよ…なんでもっと可愛く生まれてこなかったんだろ😭親の遺伝子が悪いんじゃなくて、可愛く生まれなかった私が100%悪い

俺はただの、親に操られてるだけの汚い操り人形なんだ

ぁあつかれた

絵描いてるときだけは全部忘れられるから好き でも描き終わった瞬間にどっと現実が押し寄せてくるから嫌い。

死にたい。消えたい。何が辛いかわからないのが辛い。どれだけ環境が良くなっても死にたいが頭から抜けない

更年期なんだろうけどさ、こっちに当たってこないでよ！ そのイライラをぶつけないで 常に我慢し続けてる