もうはやくこのクソみたいな家から出たい。母親は早く死ね

妹のこと56したい…うざすぎる

明日なんて来ないで 面倒が増えるだけじゃん

「相手の気持ちを考えて発言しろよ」って言われてもさぁ 気持ちなんてその人にしか分かんないじゃん？何をしろって言うのさぁ

さみしい

疲れた

人に愛されないから死にたいんじゃない 不幸せだから死にたいんじゃない 人に愛されない自分を愛せないから死にたい 自分も他人も上手く愛せないから死にたい 居ても居なくても変わらないから消えたい

母よ 死んでくれないか

あした学校って、休みの日すぎんのはやすぎるよー

無駄だって分かってんのに もう戻らないって分かってんのに 期待するだけ損だって分かってんのに 「色々あって荒れちゃってて〜」 って言って戻ってくる未来を想像すると思い出を何一つ捨てられない

産まなきゃ良かったっていわれてもお前が父親とやってできた子なんだから仕方ないだろ普通に。 それを保健室の先生に相談したらその時はお母さんもメンタルヤバかっただけだよ。心の中では貴方を愛してるわって言われた。 何言ってんだこの女

勉強やろう勉強やろう、今日こそは絶対とか思っててもできない自分が嫌い なんでわたしばっかりこんなんなんだろ。

ずっとこのニックネームで呟く。みんなに見つけてもらえるように…。誰かに響きたいだけ。

部活を辞めたい。初めは何も決まらなかったから友人の案に乗って同じ部活をすることにした。けど、いくら頑張っても努力しても上手くならない。だから辞めたい。もうしたくないのにやってそれで怒られる。意味ないじゃん、、やめた方がいいと思う私はね。親にはたくさんお金を使ったんだから続けろって言われる。ごもっともだと思う。けどこれが私の精神に関わってくるものだからやめたい、、。何とか説得してもせめて半年はやれ。その半年がとんだ苦痛なの。多分半年くらい前から辞めるか悩んでた。もう半年やれって、、無理だよ

死にたいとか口にするけどいざとなったらきっと死ぬ勇気なんてない、きっと私はただただ逃げる口実が欲しくてこういう言葉を口にしている。私の悩みなんてほかの辛い人に比べたらちっぽけでけれど、それでも、悩んで泣いて怒って、どーすればいーんだろーね

自分らしく生きていいよって。自分らしく生きられないんだって。人と関わるのが苦手数字が苦手コンピュータも苦手。これらを全部省いた職業なんてある？あったとしてもなれたとしても不安定で給料低いんだから、、、、 私と同じ適正診断芸術家のINFPさんいるのかな、どういう道を選んだか知りたいわ

真面目真面目真面目　って言われるのしんどい 誰も気づいてくれない

学校嫌だな何もかも逃げ場ないし保健室から帰ってきたら多分友達？みたいな人に話さないといけないし散々疲れたもう相手にしたくないよ 保健室登校になりたいもう何もかも嫌友達にも会いたくない親にも言えない担任は仲良いって勘違いされてるし中休みに保健室で相談しようかな？でも時間あるかな？怖いよ助けて誰でもいいから寄り添って寄り添うだけでいいからお願い悩みを共有したいよ苦しいよクラスの空気が嫌だよ限界だよ学校で腹痛あっても何も言えないしただ俯くことしかできない明日が怖い

何もかもが嫌。 ボーっとしていたい。

ずっと真面目真面目真面目真面目真面目真面目　って言われるのしんどい 誰も気づいてくれない　親が高学歴だからプライドがある