もー、早く楽にさせてください、、 パニック障害の可能性がありますとお医者さんに言われてから2ヶ月たってるって、、、 その間にパニックめちゃ起きてるんだけど、、

学校の「黙想」っていう、授業前に目を閉じて心をリセットするってルール嫌い。 目を閉じたら腹痛に意識向くし、睡眠に関する障害持ってることもあって目閉じたらそのまま寝そうだし。 黙想の時間、私はずっと目開けてるから、クラスのリーダー的な委員会の人に見られてるんだろうなー…嫌だな

責任転換やめろよ！！！！ お前声も出せなかったくせに 目の前で悪口言うなよ

学校来たらお腹痛い。もうやだ。

やっぱ今日もダメだった。友達だったはずなのに、うまく話せない。うまく会話に入れない、ハブられてる気がする。 みんなと一緒がいい、一人は嫌だよ…。

マジでなんもしたくない ずっと寝たまま、気づいたら死んでたい 痛いのとか苦しいのは嫌だし 原因から逃げてる(身を守っている)不登校、じゃなくて全部をサボってるダメ人間なんだ私は とりあえずいっぺん死んでみたい

何がしたいの？ 文句いってきたら許さないｋら。 任せてきたのも、生きたいとこ無いっていったのも、 あんたらだからね 知らないから。 呑気に本読んだり、何もしてなかったりしたのもあんたら何だから。

生きたい行きたいでも生きてけない辛い怖い辛い 楽しくなりたい　生きやすくなりたい でもなれなくて　なるには死ぬしかなくて死にたくはない どうすればいい　ああああああ

生きる価値のないカス 死にたい

不登校(？)になりました。

あんまり食べなくなったら「どうしたの少食になったの？」って言われてキツ

朝からfartherがうるさいなぁ

私があのクラスだったらきっと友達もいてもっと楽しかっただろうな

原作読んだ時軽く鬱になった映画をまあいけるでしょと思って昨日見に行った。 やっぱり病んだ。朝起きれなかった。放課後に見に行って夜遅かったのもあるだろうけど。だから今日模試なのに遅刻する。多分試験開始には間に合うだろうけど。これは結構あたしが悪い。あーあなんかもう何を許して欲しいんだろう 感情移入しないでみれたら病まないのかもしれないけどちょっと病むために見てる節もあって、病んでだんだん良くなってきた時が生きてるって実感する。わざとメンタルに傷つけてる。でもなんかやめらんない。

どこにいってもひとりぼっち？

行きたくない死にたい 殺してほしい ほんとに嫌

もう、学校に行かないと駄目なんだな… ちょっとぐらい、休ませてよ、心が持たないよ… まぁ、どうせ私が学校行ってもみんな、私を冷たい目で見てくるんだ。 もう、行きたくないよ… いじめられてるんだよ、なのに、大人は見て見ぬふりをする… なんなんだよ！！ こっちは、こっちは、こっちは！！ 苦しい思いをしてるってのに！！ もう、嫌だ… 死にたい…

死にたい

学校行きたくないって言った。しんどくて全部精一杯で体調崩しかけたから休もうとしたのに、『用意したのになんで今言うの』って言われた。勝手に用意してるのそっちじゃん、毎回毎回自分勝手で行動してなんなの？

やった！ようやく学校休めた！言葉にできないけれどって言ってから、勉強するって言ったら休んでいいって。優しくてよかった