どうして、学校という、狭い世界で生きていかなければいけないんだろう。 もっと、自由に生きたい。 こんな場所、自分の存在を否定してくるような、そんな人ばかり。

妹と比べられるのをやめてほしい。人それぞれのペースでいいじゃん。なんで一緒にするの？？？？ ひいきすんなよ。なんでうちの悪口を目の前でいえるわけ？？？しんどい。相談できない。みんな信頼できない。しばられてる。じゆうがほしい

なんで学校いかなきゃいけないんだろ わたしになにか洗脳でもしてよ 辛くなくなる魔法かけてよ

部活とか学校で、疎外感感じる。こんなことで毎日悩むなんて、すごいしんどい。

生きる理由が見つからなかっただけだよ なんてね

A年B組（私のクラス）の先生がちいかわのラッコ先生みたいな人だったらなー笑。

母親って子供よりも料理のほうが大事なのだろうか。だって、母親が料理してる時に話しかけると無視するんだもん。子供よりも料理のほうが大事ならもう一生こっちのほう見ないでほしい。気持ちが悪いから。 「お前さ、金稼いでないんだから偉そうに上から目線するの良くないよ？」 いつかこんなこと言えたらな。

親に言えたとしても怖さがたまらない鳥肌立ってきた助けてよ病院は精神科がいいって言いたいけど何も言えないどうしよう死にたい怖い嫌だやめて何もかも俺が出来損ないからすぐに香なるんだよね俺ってやっぱりおかしいよね

母親は働いてない、つまりお金を稼いでいない。なのになんで家族がすべて母親のものになるの？

自分にも、才能の一つや二つくらいくれたって良かったのに。 生まれてくる時に、どうして何もくれなかったんだろう。 結局、努力だって、生まれ持った才能には勝てないんだ。 何もできない自分が嫌になる。

席替えしたけど周りが暴れてばっかりでうるさいし教室ドア前にはコレまたうるさくて暴れてる人らがいて廊下もトイレも全部溜まり場やら暴れる場所やらになってて家帰っても何してもどうもならない。学校行きたくないって言ったら「なんで？」って親に聞かれる。自分でもはっきりした理由はないしわからない。別に誰が悪いってわけじゃないから「わからない」って言ったら「意味わからん」って言われる。じゃあどうしたら良いの。友達もコレと言って居ないし先生はピリピリしてるし…。でも自分以上の辛さを抱えてる人がいるって思うとなんかもう自分が甘えてる人にしか見えなくなってきた。

きっと、自分の思う｢学校に行きたくない｣は、甘えとして、この世の中に、社会に、見られるんだろうな。

なんかまだ私って幸せなのかなって思った 言い方が頭悪いから思いつかないけど、話をただ聞いてくれてわかるって共感してくれる友達がいるだけまだましなのかな。 でも話を聞いてもらってなにかが変わってるのかって言ったらそうでもない ここにいる人の傷の大きさとかは比べるものじゃないんだけどね

私は多動症（ADHD）で、病院に通っています。 今は症状がおさまってきました。 昔は本当に感情をコントロールするのが難しく、溜め込んだ感情をいつか爆発させてしまっていました。 今はそんなことは減り、なくなったのではないでしょうか。 でもおさまるまでがひどくて、本当につらかったし、何よりまだ自分が発達障がいだと知らなかった時、特性のことで親に何度も怒られた。 すごく怖かったし、つらかったです。 許せないのは、クラスに発達障がいをなんらかの娯楽や遊びだと思っている人がいることです。 「〇〇くん多動症だよーw」 みたいな。 ほんとに許せない。つらさをわかってから言ってもらえる？ 同じ障がいの方のことも考えるともっと許せなくなる。

なんで、自分には見方がいないの？ただの面白い人って思われているだけで遊びには誘われるけど、ぜんぶ否定からはいられる。なんで、なんで？みんな自分の能力を過信しすぎているんだよ、みんな成績オール3以下で自分はオール5なのにバカのくせにグチグチゆうな、数の力っていう脳筋な考え方で行けると思っているところ、そこがばか

夢ってなんだろう。ずーーーーっと寝てればいいかもしれないけど、すごい最悪の夢を何十年と見続けてたらどうなるんだろう。それは苦痛としてカウントされるの。自分自身も苦痛を感じるのかな。

幸せなんて必要ない。そもそも生きてなければ幸せになりたいとかないからね。ずーーーっと寝てるのと同じだから。幸せを与えてあげたとかいって🤰を正当化するな。幸せを感じたくしただけじゃねえか余計なことしやがった！お前らは災害による被害者を出し、事故事件の加害者、被害者の出し、とんでもない数の病人をだし、極悪魔だな。

三兄弟の真ん中っ子っていちばん辛いと思う 分かんないけどね 末っ子や1番上にも辛さはあるんだろーけど

先生はいい人達だから辞めにくい…受験とか考えると残る方が都合が良い。かと言って、我慢するのもなんかもうキツイ