辛い

私のせめての性癖を馬鹿にするのやめろ！！！ 地雷を強行突破して押し通そうとするのもやめて。無理なものは無理気持ち悪い

やる気どこ？？？？？

物覚え悪すぎて、親に毎日怒られます。 誰もわかってもらえない。ちゃんと聞いてくれない 助けてください

明後日、初めての体育祭がある 雨とか台風で延期になってくれないかな… 一人１回は出なきゃいけない種目があるんだけど、私が納得している種目じゃなくて… 私、ホントは、あんまり目立たない玉入れに入りたかったんだけど、人数が多くて入れなかった。 それで、余った人たちは「ここでもいい？」とか聞かずに、勝手にあのキモい担任に3年生の企画の障害物リレーに入れられた これって、結構目立つから嫌なんだよね。しかも、私なわとびで10回飛ぶっていうので、ミスしたらどうせ、みんな文句を 言ってくるんでしょ？知ってるよ！ その種目の時だけ、保健室で休みたいけど、前に保健室の先生が「体育祭は行事だから、休む場合は親に連絡しなきゃいけない」 って言ってた。当日、休みたいけど、休んだら親に怒られるし、クラスのみんなにサボりだ！とか、やりたくなかっただけでしょ って思われるのも嫌だ。 だけど、文化祭も頑張って行ったんだから、体育祭も頑張らなきゃだよね！この体育祭が終わったら、もう行事はないから！ あとは、地獄のテストが2.3回ある（泣）ガチでうざいし、テストってあんまり意味なくない？将来もさ、多分使わないんだから

学生やめたい

勉強なんて集中できない。 死んだら楽になれるのにね。 でも死にたいけど死にたくない。

何で嘘だと思っても信じちゃうのかなぁ、 この人は分かってくれるかもって思っちゃうのかなぁ、 分かってれる訳無いのに リア友もどーせどっかで私の悪口言ってんでしょ もういいよ

リア友ウザイ

「今日もなんとなく生き延びちゃった」って罪悪感

何で嘘だと思っても信じちゃうのかなぁ、 まだ希望があるかもって思っちゃうんだろ、 友達もどーせどっかで私の悪口言ってるんでしょ もういいよ、誰も信じない

やばい最悪最悪、ほんとに最悪 なんで舌打ちしたのバレてんの？ 邪魔なところにいたお前が悪いじゃん！ なんで私が悪者になってんの？ なんでほかの人にチクるの？ 私なにも悪いことしてないよ？ 悪い噂広まってるらしいから目立たないように してたのに！ こんなことで舌打ちしてるから友達出来ないのかなぁ？でも私より酷い性悪なんてたくさんいるじゃん！なんであの子には友達がいて私にはいないの？ もっと目立たない馬鹿だったらみんな気に入ってくれた？それとも、もっとハイスペだったら認めてくれた？みんなはなんで友達がいるの？ もう人類全員友達なんかいなければ良かったのに なんで私だけ1人もいないの？私が悪いの？

もっといい性格の人に生まれたかった。

先生が来ることになって、親に嫌？って聞かれて全然って反射で答えちゃった。嘘なんてつかなくていいのに。

クラスの奴らへ マジなんなん私の苗字変えていじって楽しいんか？

人間関係が難しい事は分かってる 嘘ついてるかもって思っても何で信じちゃうんだろ どーせどっかでリア友も私の悪口言ってんでしょ、はぁ、 誰を信じれば、

反抗期です。姉が近寄ってくるのが嫌です。もうちゃんといいたいのに…

結局お互い様なんだなぁと。私も酷いことをしているし酷いことをされている。私が直せばお母さんもも直りますか？それなら頑張って改善するね。 学校を休むと辛い思いをするけど色々悩むから少しこころのぐちゃぐちゃが紐解けたりするよね。だからと言って楽になれるわけじゃないけどさ。 明日は行けそう、良かった。明後日もう音楽祭じゃん。あぁ、生活係なのに班のみんなに迷惑かけちゃったかな。申し訳ない。 休むと画面ばっか見ちゃう。明日提出の課題あるのにやってないし。それでも多少勉強できた私を褒めて欲しい。 自然の中に体を投げ出せたらいいのに。私が飛び込めればいいのに。 雨に打たれているとなぜか安心する。綺麗な空を見ると幸せと切なさを感じて、楽しい。雨上がりの森や苔はとても綺麗でテンション上がるし、心から幸せと思える。星空を見ると幸せな記憶を思い出して怖くなる。でも、幸せだと思える。 この世界が大好きなんです。 なんかもうキラキラ生活諦めてミステリアスな厨二心がくすぐられる「キャラ」目指そうかな。一種の防衛ってやつだよ。きっと 「死にたいんです」って泣きながら笑顔で言ってやるよ

相談したいけどどうやって返信できるようにするの 俺だけ助けてくれないの