いつかだれかずっとだいすきって言ってくれる人いないかな

私ってやっぱりいらないんだ辛い1人になると涙止まんない、誰かわかってくれる人いないのかな？つらいよ、ままも慰めてくれないの

家が好きな場所って言える人がすごく羨ましい。

どうか、どうかきみはきみだけはきれいにいて よごれて、どろだらけになっても、ほんしつだけはわすれないで わたしはもうおちるだけ

いらなくないよとか大好きだよとか殴らないよとか言ってよいらないなんていわないで、ごめんね

親ガチャ大ハズレ。

いつもなら私含めて4人で帰るけど今日はなぜか私だけ「ごめん今日もまた一人で帰ってくれない？」って言われた なんで私だけって？思う なぜのかの子は良くて私は省かれているのだろう？

お前なんかいらないでていけ障害者っていわれた そういう言葉言わない方がいいよっていったら、まま前に私が言われて無視してた時はなんも言わないのに、私が今日言ったらそうだよとかぱぱのことおこってて、なにがしたいのかな。いらなくないよとかフォローしないでパパにだけ適当に怒って、あとからふざけたため息みたいなのしてて、あー早く死にたいな私なんか死んじゃえばいいのに。こんな私たしかにいらないよね生まれてきてごめんね

誰かの一番になりたかった

おわってるこの世界。 マジで苦痛。ADHDキツい。マジでなんなの？

愛されたい本当の意味で 一生報われないみたいだ 救いにはならないね

2人1組になるのが苦手です。 体育の授業と部活が嫌いになりそうです。 情緒不安定すぎてやばいです。

私が知らん人に「いま娘たちは思春期やねん〜w」 は？は？ふざけんじゃねーよ 他人に言うなよクソジジイ マジ殴りて〜 家から早く出たい〜　 一人暮らしできる年齢になりて〜 結論はあいつは子どもに口止めするけど他の人のことだったらどうでもいいってこと終わっている

フレネミーかもしれない…もう嫌だ… 誰か…中身交換して

辛い、でもなんで辛いのか分からない 前はろくに涙出てこなかったのに今は友達の前で泣きまくっちゃってて最悪 こんな情けない自分を見せたくない そもそもこんな程度で辛いって言って良いのか⋯ 他の人が苦しんでたり、怒られてるの見たりとかするとすごい心に入ってきて苦しい⋯ 色んな人、物にまで感情移入しちゃうこの性格⋯ほんとにうざい 情緒不安定すぎて死にそう、むしろこのまま死なせて

誰も信じられない。 もう生きたくない… こう思ってしまう自分が嫌いで嫌いで仕方がない。 もう全て嫌なんだ… せめて自分が可愛ければ… せめて自分の性格が良ければ、、、　生きようって思えたのかな もう家族も友達もいとこも先生も、、信用できない。

失恋した。本気じゃないって思ってたけどいざ失恋するとつらいね笑 もう話したくないけど、それは今だから。変わるかもしれないしね笑 それに趣味の話できるのその人くらいだから、その話は楽しいんだけど笑 あーあ、なんで恋ってこんなんなんだろ

正直ネッ友も信じれない

また人に嫌われた気がしてしんどい てか普通になんもうまくいかない 久々に人の顔色窺ってしんどい 自分が社会不適合者すぎてしんどい 全部しんどい 自分っていう存在がもうしんどい

もう死にたい。存在を消したい。 なんで私はいるんだろ。