家でも作り笑顔しないといけない

もう何もわからない。 何で泣いてるのかわからない。 何で辛いのかわからない。 何がしたいのかわからない。 何が好きなのかわからない。

消えたい

期末テストできるわけない、こんな学校行ってないのに

もうなんか最近治安悪い投稿ばっかで不快に思った方いたら本当にすみません！！！ もう嫌だああおわったああああって感じの情緒なんです

今現実から逃げててもいつかは現実に戻されるから辛い

普通に体調悪いのに友達にあなたは意地でなんとかなるでしょって言われて鬱

終わった学校に忘れ物しちゃったまた前に逆戻りじゃん終わった終わった助けて誰かねぇ助けて

先生に「死んじゃったり、消えちゃったりした方がマシなのかな？」って言ったら、先生が 「〇〇さんが居なくなっちゃったら、先生たちみんな寂しいし、〇〇さんのこと大事に思ってるから、 そんなこと思わないでほしい」って言ってくれた。だから、頑張って生きなきゃだね！先生、生きる希望を与えてくれてありがとう

今日、性病についての授業をした みんな、そう言う単語が出る度、こっちを向いてくすくす笑って 聞こえてきたのは「〇〇って、どうなるのかな」「体は男だから大丈夫なんじゃない？」 あは、お前ら全員死んでくれないかな

疲れた なんでこんな思いしなきゃいけないわけ 私の前世大罪人？ならちゃんと言ってよ神様 もう心が窮屈

もう居場所がなくて辛い😭毎日泣きたくないのに涙が出るし、それを今すぐに相談できる人もいなくて体がおかしくなりそう😭 お母さんに家追い出されて父ともまともに話できずで二人暮らしだし、そこで寝れなくてお父さんの実家行ったら聞きたくもない説教ばかりされるしもう辛い😭

疲れた。承認欲求強過ぎて死ぬ。なんか一日に何回もここにあげてんのも誰かに同情とかしてほしくてなんだよな。学校とかでもさ、一番恋愛の噂立つの嫌いだけど、それでなんかみんなが話しかけてくると嬉しいの、おかしいよね。 でも死ねば解放される的なの?信じてないんだよね。多分、生まれ変わるじゃん。私、死んだら無になりたい。生まれ変わりとかやりたくない。もう飽きたしめんどいしいいよ。唯一生きてる理由ってなんだろうね？推しとか遊びとか? 自分が馬鹿らしい

シンプルに自分が消えたい

また戻ってきちゃった。生きるって頑張らなくちゃいけないから辛い。みんなが当たり前にできることができない。 いつも何をしてても死にたいが頭の中にある。学校行きたくないなあーー

どこかで誰かと幸せになってほしいって思ってるはずなのにな 別の人と幸せになるとか絶対許せないって思う気持ちが消えない 自分の気持ち悪いくらいの執着が怖い 好きにならなければ良かった 出会わなければ良かった

Hsc（気質）持ってて良かったなんて思ったことがない、 神様が本当にいるなら消してよ、それを生かしていく人もいるけどかなり少ない、 あまりにも苦痛すぎるんだよ、こんないろんな特性な生き物を作って観察してるなんてとんだサイコパスだよ

暴言一つでも言ったら即逮捕とかの法律できないんかな。なんかもうヤダ

現実が辛くてネットにこもりきりになった 唯一自分を受け入れてくれる場所だと感じた ネットだけが居場所だったはず ネットで傷付いて失って全部が怖くなって ネットから現実に逃げようとしても 現実にはとっくに俺の居場所はない 俺は俺が思っていた以上に頭足らずのバカみたい

私は重度の適応障害、うつ病です。 その原因は家族、学校事情です。 家族には暴言を吐かれ、上手く使われ、学校では虐められています。私がこのつぶやきをした理由は同じ思いをしていたり、一人で辛い思いをしている人に安心して欲しいからです。私は小学生の頃からずっと一人で悩んで考え込んでいました。陰口、暴言を吐かれる度に自分の体を傷つけ、泣き叫び、未遂をしました。私は全て悪いことだと思っていません。自分の体を傷つけるということは辛いから傷つけるのではなく嫌なことから自分を守るために傷つけていると思うからです。もし自分の体を傷つけていなければ私は耐えられずに爆発していたでしょう。そんな私が出会ったのはもうひとりの私です。二重人格症候群になりもうひとりの私と出会いました。今現在、もうひとりの私は心の底に住んでいます。もうひとりの私は表の私を励まし、相談に乗ってくれました。私はもうひとりの私だけが頼れる存在だったのです。4年生の時までずっと二人で生きていました。5年生の時、とある先生と出会い人生が変わりました。その先生は私のことを第一に考えてくれて、私の好きなことをやらせてくれる先生でした。6年生の時も担任を持ってもらい、中学に進学しました。しかし中学のクラスではいじめが起き、先生は気づいてくれませんでした。辛くて、辛くて、耐えられませんでした。私は不登校気味になりました。今では外に出るのも苦痛になり、なかなか外に出ることができなくなりました。