やっぱり自分は穴埋め要因なのかな 話す人がいないから来たよ〜的な？ 都合のいいように使われる存在 虚しいな 話したいとも思われないのかな 一緒に居ても楽しくないのかな あー考えてもキリがないのに、なんで考えてしまうの？

褒められたらやる気が出るし貶されたら萎える。 小さなことで一喜一憂するしちりつものストレスが溜まってたまに爆発する。 特に得意なことがなくて欠点だけが無限にある。 承認欲求が強いのに褒められたら褒められたでそんなことないよって言っちゃって素直に受け取れない。 これ私。特別に生きるのが辛いわけじゃないけど、怒られてばっかりの今に楽しみが見出せない。

誰かの1番になりたいけれど、社交不安で話しかけられなくて、友達も全然できない。｢私に話しかけない方が悪い｣ともう大人のくせにお試し行動して他責思考だったけどやっぱりそういう考えじゃダメだと思っても誰にも相談できない。人間って生き物になったのが嫌だわ。なんで私みたいな無能を産んだの？？

今、外部のテストのやつでうわ、性別書くとこあるじゃんって思ったら、性別の記入は任意ですみたいなこと書いてあって嬉しかった。でも周りみんな記入しててなんか何も書かずに提出するの緊張した。

INFPじゃなくてISTPになりたい 私の憧れ

他責してないとやってられないし 他責になっても仕方ない環境だし どう見ても自分のせいじゃないし 自責でメソメソする方がダメだし

なぜ、私は報われないのか。

楽に死ねる方法 老衰 がんばれ〜（無責任な言葉）

学校の先生が昨日、給食を追加で盛ろうとしてきて、拒否ったら、なんが逆ギレされた、、、絶対今日の給食気まずい、、、

あいつ余計なこと言わないかなって心配。それで陰口とかエスカレートしたらどうしよう。善意でやってることも私にとってはそうじゃない。

中2になってからガチでぼっち クラス替えしないで欲しかった〜 生きてて意味あるんかな私。誰にも求められてないのに 人生に理屈を求めない方が良いって聞いたことはあるけど流石に寂しい

友達には天才がいる。天才は運動もスポーツもできる。その上性格もいいとくる。 それが癪に障る。 だからいつも勝負を仕掛ける。何かと勝負を仕掛ける。 けれど、敗北の連続でヤになる。 でも、勝った。私はそいつに勝った。雀の涙より微弱な差。でも勝った。 私は、正直全く嬉しくなかった。いや嬉しかったんだけど、申し訳なく感じた。 なんだかおかしい気分だ。

心が疲れたよ。なんで休んじゃダメなんだろ。

あのさぁ2年間中学通ってて学校行きたくないって言ったの初めてなんだよね。 もう限界でやっとの事で言ったSOSだったんだよ。 そしたら理由あるの？ないんでしょ。行きなさいって 親に簡単に理由言えるんだったら悩んでねぇや

なんで勝負することになってんだよ あんたみたいにすぐ覚えれる頭じゃねぇんだよ 最悪 どうせ負ける試合やって何の意味があるんだよ 死にたい

本気で死にたいくせに 死ぬことを考えると泣けるんだよね 疲れちゃった

なんかさ パーって死んじゃいたい　 来世とかあったら、ちゃんと死ねるまで 何回も死にたい。 さすが発達障害だよね 自分の言動みて思うよ

親も兄弟も大嫌いかな

今日運動会だよめんどぅさいよ疲れたなんで延期になるんだよその日で良かったじゃん

疲れたのに休むこともできないまま時間だけが過ぎて行く。 頑張れないまま時間が過ぎて、あぁ、もうこんな時期かって思う。 私っていつになってもちゃんと努力できないのかな。