道徳の授業が綺麗事すぎて疲れる

自分という人間が世界で一番嫌いだし今すぐ死んでほしいと思う。自分のことを好きになれる日は来るのかなー

なんか同性愛とかの人だけが集まって恋バナできる場所があればいいのに。 腫れ物扱いしないでほしい。 なんでもないような顔で接してほしい。 ただ、普通の人みたいに恋愛していい権利が欲しいだけなの。

辛いいますぐに死にたい

ライフキャリアやってるけど今のことでいっぱいいっぱいなのに未来のことなんか考える余裕ないよ。みんなはやりたいことあるのに私だけない。あーあ、また浮いちゃう。いやだなぁ

「本当は学校に行きたい」 行きたくないです

新しい人生初めたい。

自認性は男。スカートなんて嫌だよ。

承認欲求の塊。そんな僕はばかだ。 褒められるのが嬉しくてやってたのに。 なんでこうなったんだろう。 褒められるのは嬉しいけど。条件付きで褒められて。 完璧を演じて。 もう嫌。

女の子だけど女の子が好きだから皆の恋バナに入れない

アイデンティティが勉強だけと思い込んでたんだろうな 私に残された輝かしいものは勉強だけだと思ってたんだろな 小さな頃に褒められすぎて成功しすぎたのかも。負けたり勉強に関して傷を負ったことがなかったから免疫がついてないんだと思う だから自分より勉強に関してはできる子に嫉妬し、こんなに結果に一喜一憂してるのか 周りを見ると落ち込むから、目を閉じる。擬似的に完全な私との闘いにしたい。根を張る学歴主義とかお金とかそういうものを少しずつ取っ払う、デトックスする それから、ちょっとずつあたらしい趣味を見つける。なんだろ、料理とか風呂？ 今できるリフレッシュを探して、合わないときは離れて、アイデンティティを多面的に保つことが大事らしい 落ち込みすぎって言われたからなあ、もうちょっと楽観的に生きたい

父親、不登校の理由も聞かずに無理矢理学校に連れてこうとしないでほしい。 わたしが言ったところで何も変わりはしないけど。

自分、体は女性で心は男性なんだけど、 制服は女性物を着なくちゃいけなくて、今中3でそろそろ卒業式があるんだけど、 人がいっぱいいる&着たくない制服って嫌なことだらけの場所だけど、 サボっていいかな、母に言ったら怒られるだろうから、 卒業式前の朝に少し遠いところへ行こうか悩んでる。 嫌な場所に無理して行くべきかな

学校行きたくない。辛い。殴られた場所痛い。死にたい。

文化祭がそろそろあるけど、 いじめっ子らに劇の台本を任された。 なんで俺一人だけに押し付けるんだよ。 なんで教師は見てみぬふりなんだよ この前散らかってたからって母に台本を捨てられた。 もう書かずに文化祭台無しにしようかな。 出るつもりもない文化祭なんかどうなろうがどうでもいい

テストの結果返ってきた。自分のクラス社会できるやつ多すぎだしそもそも自分の点数やばい 何もかもうまくいかない

自分を持ってる人が羨ましい いつも人の目を気にして、人の顔を伺って、おどおどあたふたしているけどそういう人はちゃんと自分を持ってて行動しているのがとても輝いて見える ああいうふうになれたらいいな

どうも、役立たずです どうも、無能です どうも、何もできない人です どうも、居場所がない人です どうも、人と話すの苦手です どうも、ぼっちです なんで自分人間に生まれたの

今日も昼から学校へ行く。 よく学校を休んで母親にそのことで毎度怒られるけど 学校に行けない理由を話したのに納得してもらえない。 母も小学生の時いじめられたならこの痛みわかるでしょ？ なんで自分だけ無理にでも学校行かないといけないの？ 母はいじめられても学校へ行ったから行けって言うけど、 自分と母は同じ人間じゃないから行けるわけないじゃん。 寄り添った上で言ってるなら頑張るけど、一切寄り添わず見捨てた上で 行けって理不尽だよ。

授業グループでやってるけど、入りにくい､､､ 無理､､､ 先生にもみんなでやれって言われるけど、ムリ､､､ 自分がいない方が進んでるし、楽しそう