黙れよマジで。クラスメイト全員。

家庭環境はいい。好きなものもある。でも何で、辛いとか消えたいとか思っちゃうんだろな。他に辛い人は全然たくさんいるのに。何で私なんかが生まれちゃったかな

付き合ってた子が他の人と当たり前のように恋人繋ぎしてた。ちょっとの移動の時も。しかも何回も何人とも。何、？私要らなかった？私貴方のために嫌われないように愛してくれるように自分を偽ってまでも一緒にいたかったのに。なんでよ…頑張ってたのに。あーあ、どうせこんな事になるなら、人なんか好きになるんじゃなかった。こんなに近い関係になるのが間違ってたのかな…もう分かんないよ…

何回も親に言われてる「しぐせにお金掛けてるんだからちゃんと学力あげて」ってさもう傲慢すぎて笑う だってお金掛けたら必ず学力上がるとかそんな事無いじゃん。そんな事あったらとっくに頭良くなってるよ この前の中間テストの2週間前にタブレット一時的に預けたけど急に条件すり替えられて受験まで返してもらえないってどういう事？今はタブレット代わりに新しくモチベ見つけたけどやってる事が終わってる。 改めて思うと今までの私の親って優しいとか思ってたけど今の時期だとただ単に性格が終わってる人間としか思えない。 毎日やること多いし休憩とか好きな事挟まないと死ぬ。受験なんか消えてしまえ

もーーーーいーーーやーーーだーーーーーーよーーーーーーー

生きてることって駄目なことなんですか。

母親のやってることがアレな新興宗教にのめり込んでる人と（ほぼ）同じって気づいて鬱 死にたい

仲のいい友達グループを見ると、自分だけが世界に取り残されているようで、私なんかいらない存在なんじゃないかと思っちゃう。その友達グループの中の2人が楽しそうに話してるのを見ると、その友達に嫉妬しちゃう。私は我慢してるのに。って。そんな事思いたくないのに。何でそう思っちゃうんだろう。辛い。

AIに友達ってなんですかって聞いたら 互いに心を許し合い、対等な立場で交わる親しいって出てきたけど自分の友達自分と対等な立場じゃないわ逆に自分のほうが下に見られてるような気がする。 VTuberの話ばっかりしてるわ 自分のことなんて全然気にしてないわ お祭り行くときもずっと自分以外のこと喋ってるわそして自分が会話に入れなくて一人でポツンと歩いてる姿が思いかべられるわ話しかけるとしても「大丈夫？」と聞かれるけどお前のせいで大丈夫じゃないねんって思ってるわ フフフハハハハハ〜

腹痛の痛みが嫌すぎて毎日不安になって、これからもずっと続くのかなってなる。本当に生き地獄

ほんっと！毎日言ってる！自分が嫌学校も嫌何もないはずなのに！問題も少しずつ解決していってるはずなのに不安になって泣いて何もできない！本当に何度でも言うよ！こんな自分が嫌だ！こんな環境も！ぜーんぶ嫌になる！誰か助けてくれよ！でも助けてって思いとほっといてくれって思いもあるんだよねほんとどうしたらいいんだよ

一緒に帰っていても私はいない存在みたいな感じで私を話しにも入れず他のことずっと喋っているのなんなん？ 今週の休日にあるお祭りも自分たちと行くって言ってたのに、急に最初他のこと行ってその後トイレ行くって行ってから抜け出すわーじゃねーよ最初から一緒に行くか他のことずっと一緒にお祭りまわっとくかどっちかにしろよ

ワンチャン双極性障害かなーと 親の盗み聞きをして知った。 でもさ 精神科連れてっても意味ねぇぜ？ だって嘘つきだし てかそもそもそんなんどうでもいいし

学校で明るい振りすんの疲れた。SOSに気づいてほしい気持ちもあるけど、バレたくない気持ちもある､､､

誰か信用できる人、親友とか？に、本心全て言えたらな。少しはすっきりするのに。 親友がいること自体恵まれてる方だって知ってる。 でも親友だからって全て言えるわけじゃない。1番辛いことは、いいにくい。 習い事も仮病で休んでいじめ回避したけど、また今度あるから仮病…できるかな…？

言語化は難しいけど少し整理するためにもやってみます。 今の精神状況は一ヶ月ほど前と比べて良い状況にある。 それでも希死念慮があることには変わりない。 死にたい理由を考えてみてもよくわからないけどとりあえず書いてみます。 １，ストレスの積み重なり ２，他人と自分の考え方の違い　及びそこから生まれるズレ ３，単純に社会不適合者 ４，これを言ったらキリがないけど、環境が自分にあっていない。 ええ、環境に馴染むことって難しいわけですよ。間違っているものに適応するのは間違いでしょ。 そこまでして、社会の縮図に居続けたいとは思えない 全てに合理性を求めるわけじゃないけど、多様性に配慮しないもの、あからさまに非合理的なものを嫌悪するのは普通ではないですか？ 融通の効かない、大人のもとにいても臨機応変な対応はできないし、その人を押さえつけるだけ 言いたいこともわかるけど、自分の考えを改めることを知ってもいいんじゃないかな 僕は自死を選ぶことを間違いだとは思わないけど、正しいとは思わないかな。でもそれってやっぱその人がどう思うかであってさ。 大体はさその人の考えによって価値観ってのは決まるんだよ。だから自分の価値観を押し付けちゃいけないし。 他人の価値観で生きるだけでもいけないんだと思う。 この考えが少しでも理解していただけたら幸いです。

行事の委員の前仕事が多すぎて辛い。明日が活動当日なのに… 傲慢でわがままなあの子と一緒なのも、話が噛み合わなくて嫌だし。 みんなが嫌いな子とグループになっちゃったから、私もその子が大嫌いなふりをしなきゃいけない。本当はちょっと関わるの苦手、程度なだけで大嫌いってわけじゃないのに。 今日も目の前で内緒話をたくさーんされました。見せびらかすようにこそこそするのやめてほしい。 明日来ないで。全然行事楽しみじゃない。

みんなきらい だいきらい すきになれない しんじられない

ずっとここから離れようとしてたのに、来ちゃった…。頑張ってここから離れないと。 これ以上苦しくなる前に離れないと。でもどうしてもできることならここに来てしまう。 居場所なんてないのに。早く離れたい。ここが嫌いとかいうわけじゃないけど…

できることならもっと普通に生きたかったよ