言語化は難しいけど少し整理するためにもやってみます。 今の精神状況は一ヶ月ほど前と比べて良い状況にある。 それでも希死念慮があることには変わりない。 死にたい理由を考えてみてもよくわからないけどとりあえず書いてみます。 １，ストレスの積み重なり ２，他人と自分の考え方の違い　及びそこから生まれるズレ ３，単純に社会不適合者 ４，これを言ったらキリがないけど、環境が自分にあっていない。 ええ、環境に馴染むことって難しいわけですよ。間違っているものに適応するのは間違いでしょ。 そこまでして、社会の縮図に居続けたいとは思えない 全てに合理性を求めるわけじゃないけど、多様性に配慮しないもの、あからさまに非合理的なものを嫌悪するのは普通ではないですか？ 融通の効かない、大人のもとにいても臨機応変な対応はできないし、その人を押さえつけるだけ 言いたいこともわかるけど、自分の考えを改めることを知ってもいいんじゃないかな 僕は自死を選ぶことを間違いだとは思わないけど、正しいとは思わないかな。でもそれってやっぱその人がどう思うかであってさ。 大体はさその人の考えによって価値観ってのは決まるんだよ。だから自分の価値観を押し付けちゃいけないし。 他人の価値観で生きるだけでもいけないんだと思う。 この考えが少しでも理解していただけたら幸いです。

行事の委員の前仕事が多すぎて辛い。明日が活動当日なのに… 傲慢でわがままなあの子と一緒なのも、話が噛み合わなくて嫌だし。 みんなが嫌いな子とグループになっちゃったから、私もその子が大嫌いなふりをしなきゃいけない。本当はちょっと関わるの苦手、程度なだけで大嫌いってわけじゃないのに。 今日も目の前で内緒話をたくさーんされました。見せびらかすようにこそこそするのやめてほしい。 明日来ないで。全然行事楽しみじゃない。

みんなきらい だいきらい すきになれない しんじられない

ずっとここから離れようとしてたのに、来ちゃった…。頑張ってここから離れないと。 これ以上苦しくなる前に離れないと。でもどうしてもできることならここに来てしまう。 居場所なんてないのに。早く離れたい。ここが嫌いとかいうわけじゃないけど…

できることならもっと普通に生きたかったよ

消えたい消えたい消えたい消えたい

愛する人に殺されることが叶ったら どれほど幸せなんだろうな あーあ。

私は「あんしんフィルター」っていう、迷惑すぎるでお馴染み（かもしれない）のアプリを親に入れられてる。 でも、数週間ずっと会社側のバグで開けない。 Safariはあんしんフィルターのせいで入れれないし、でも他のアプリ入れるのも親が許可しないと入れれないし。 今はLINEからサイト開いてるけど、アプリで見たいサイト見れない。ほんと嫌。

役立たずでごめんなさい。生きていてごめんなさい。

出てきてって言われても、今は1人がいいの、誰もいない場所にいたい。

今、学校にいるけど、集会で怖くなってトイレに隠れてる。 涙止まらない、どうすればいいの

なんで私が生きているの？

私は，生きてて良いのかな？

ルッキズムってなんであるんだろ？

席替えさいあく。隣の席きらいなやつになった

超高度な、空気読み、処理速度が当たり前になっている社会とかおかしい。 周りが、当たり前にできるって思っていることができないの悔しい。

大事な物、人がいなくなったらその時に…

なんかもう全てを投げ出して解放されたい。この地獄はいつまで続くんだろう…

なんで午後の授業は二時間しかないのにいえに帰る時間は5時なの？

毒親うざい。国公立大行ってほしいってプレッシャーかけないでほしい。金かかるのを見越して子ども生むべきではないのかな。生む前に子供のこと勉強しなかった親が悪いと思う。私に八つ当たりしないで