誰でもいいんだ、別に。 愛してくれるなら、見てくれるなら、 誰でもよかったんだ。 なのに、人は変わってしまうから、 私は『誰か』を求めるようになってしまった。

たたく必要ないでしょ

ぜんぶいや

いたくもかゆくもないほうほうできえるとかできないのかな

もう無理 親に怒られるし、学校も嫌いだし、何もかもが最悪 幸せってなに？ 死にたい

あー、なんかもう、全部どうでもよくなっちゃったな。 ベッドから起き上がる気力すらなくて、ずっと天井を見てる。 みんな楽しそうに生きてて、普通に学校とか仕事とか行ってて、本当にすごいと思う。 私には、それがどうしてもできない。 「大丈夫？」って聞かれるのが一番きつい。 大丈夫なわけないじゃん。 でも「大丈夫」って言うしかないじゃん。 心配してほしいわけじゃないし、アドバイスなんて求めてない。 ただ、この息苦しさを誰かに「わかるよ」って言ってもらいたいだけ。 ねえ、生きてるだけで偉いなんて、綺麗事だよね。 生きてるだけで、こんなに息が詰まって痛いのに。 明日なんて来なければいい。 このまま夜の中に、すうっと消えてなくなれたら、どんなに楽だろうな。

精神科いきたいでもいけないどうしたらいいですか？私なんか死んで欲しいでしょ？誰か殺して死にたい

親に泣きながら「テストどうせ他の教科もできてないから遊びに行かせてくれなくていい」って言った。 ほんとうに行かせてもらえなかったら、自業自得。 テスト勉強しっかりしなかった自分も悪いから最初っから自業自得だけど。

クラブ嫌友達と一緒のクラブが良いって言われてその子読書クラブが良いって感じで私マンガイラストクラブが良いんだけど（僕絵描くの上手く無い〕って言われてじゃあ何すればいいのかわからん私が我慢すれば読書クラブ行けるんだけど友達が我慢すればマンガイラストクラブ行けるでも私イラスト描くのが一番好きなのね私が我慢すれば良いのな😢私がワガママ言ったらあの子も巻き込む私マンガイラストクラブ1人でよくね？皆んなバラバラでいいって　ごめんなさい私のワガママ聞かなくていいから貴方の好きなクラブ入ってそこはいるから私なんかのワガママ聞かなくていいから もう一個友達関係ね話ししていい？ごめんね話すね 今日運動会だった後ろに友達髪の毛ぬいてくる髪触ってくる頭当たってくる嫌だったことを笑って返してくるわざとのときと本当のときがあった礼する

この今の学年が終わるまでは頑張る。今死んでも迷惑しかかけないし、無責任だから。ごめんなさい、 ネガティブ思考ってどうやったら止められるんだろ、先生に悩み話すのも申し訳なくなってきちゃった。暗い話ばっかりで嫌われたよね、ごめんなさい。明日どうしよう、学校で泣くかもしれない。どうしよう。なんか潰れそう、今日何回「大丈夫」って言ったんだろ。「大丈夫」って言ってないと崩れちゃいそう、潰れちゃいそう、大丈夫じゃなくなっちゃいそう。怖い。家では暴言言われて、学校では汚い言葉が多く聞こえて、どっちも汚い。どこにも居たくない。弟からの暴力は一年前くらいに慣れたけど（今は暴力は受けてない）、暴言も慣れるのかな。慣れたほうが楽なんだろうな。何も感じたくない。今日なんて、「化物」「バカ」「カス」って言われちゃったよ、、。自分ばっかり責めて、何やってんだろ私は。お母さんはいつもどおり何も言ってくれないし。先生は自分のことどう思ってるんだろ。面倒くさいって思ってるかな。ごめん再婚なこと考えちゃって。助けてくれたのに。人間関係が怖い。嫌われてるかも、どう思われてるのかわからない、本当に怖いなぁ。どうすればいいんだろね。

もうダメだ。テストダメだ。親に怒られた。遊びに行かせてもらえないわ多分

クラスの人全員気持ち悪い 同調圧力ばっかで気持ち悪い 私が私じゃないような気がする

陽キャとかいうのは認知の歪みってめっちゃ怒られた 自分が勝手に壁作って卑屈になってるんだって！ そんな人とは暮らせないしいらないんだって！ 何度もしつこい！！！！！！ お前は学校楽しく過ごせたかもしれないけどね、こっちは毎日毎日1人で捨てられたガムを見るような目で苦笑されるの！！空気なの！！！ なんだよもう！理解しなくても良いけど自分の常識を押し付けて説教してくんなよ なんでこっちが悪いの？壁作らなきゃ空気読めないキチガイになるんだよ？？？そういう世界なんだよ学校って！！私が悪いの？コミュ障な私が悪いの？悪いとは思うけど私だってなりたくてコミュ障じゃないのに 見下されてないんならあの苦笑はなんなん？なんで私だけ〇〇さん呼びなん？ 怒りが治んないしもうやだ死にたい

好きなものを好きなままでいたいだけなんだ 冷笑とかイタいとかそんなこと言わないでよ。世界観も何もかも否定しないでよ。 現実じゃないものに逃げたっていいじゃん。創作に対して冷笑とか言ってる方がわけわかんないの。人の好きを否定しないでくれ

綺麗なままでいなくなりたい。 もういやだ。

あの人に好きって言われたい 今までと比にならないくらい好き、 でも今更振り向いてもらえるはずなくて、今後一生未練が残る気がする 思わせぶりやめてほしいな

今日、私のほしい言葉をかけてくれる人は、最初からこの世にいないと知ったよ

まじしね待てんクソババァ自己中口軽くて死ね

好きな人に気持ち伝えれたら楽やのに 付き合えたら楽やのに 周りに何も考えてなさそう！ってよく言われるけどなんも考えてないわけない 周りに好きな人のこと話したらまだ好きなん？って言われるから相談あんまりできへんし相談してもへーって棒読みで返されるからなんかうん 好きな人三人おるかもっていったら多分全員離れていくんやろうな しかも同性って せめて異性やったら楽やったんかな

今さら涙なんか流せない 今さら話聞いてほしいなんて言えない