ずっと家にいたい、学校行きたくない、足は蹴られてあざだらけ、腕は真っ赤、暴言を浴びて心もボロボロ　疲れた

塾の先生が怖い。だが誰も分かってくれないんだろう。私の心が弱いのか。

大学受験したいけどそんな学力ないし そもそも志望校が決まんないし 2年後だけど来年には志望校決めてたいし なんもわかんなくてどうしようって感じ 偏差値50の人が国公立に行けると思います？ めっちゃ努力できるとか実は才能があったとか そんな人ばっかで努力できない馬鹿は いけないと思うんだけど… 国公立行った方が金銭面にいいから そっちにいって欲しいんだろうね どうしよっか笑

部屋を好きな物で埋め尽くしても心は埋め尽くされない。 それは本当に好きな物なのか？ ちゃんとした好きでいられなくてごめんと 好きなものに謝ってもっとストレスが溜まる。

人生無駄にした気分。生まれてくる意味ってあるのかな？

他の人を主軸にして自分の幸せを見つけてる。他人に左右されるんですよ？自分の芯強くもてや！まあこういってはいそうですねってできたら苦労はしないの

白雪姫だっけ？ その人みたいに何かしらの病気でずっと寝ていたい。 幸せな夢を見ながらあの世に行きたい。

テストを言い訳にして休み時間勉強してる。だけど実際は話に行く相手がいないから。

どうして親は叩くの？怒鳴るの？蹴るの？分からない。同じ人間なのに。何がしたいの？私はどうすればよかったの？ ちゃんと言葉で説明してよ。

シャイすぎて動けなくなる私だっさ

歌がうまくなりたい。

最近、寒くなってきたね、 そのせいで余計ネガティブなことばっか思い浮かぶ 忘れようとしても、またポンポン流れてくる。 これ止める薬とかないのかよ 税金とかこうゆうのに使えや

誰でもいいんだ、別に。 愛してくれるなら、見てくれるなら、 誰でもよかったんだ。 なのに、人は変わってしまうから、 私は『誰か』を求めるようになってしまった。

たたく必要ないでしょ

ぜんぶいや

いたくもかゆくもないほうほうできえるとかできないのかな

もう無理 親に怒られるし、学校も嫌いだし、何もかもが最悪 幸せってなに？ 死にたい

あー、なんかもう、全部どうでもよくなっちゃったな。 ベッドから起き上がる気力すらなくて、ずっと天井を見てる。 みんな楽しそうに生きてて、普通に学校とか仕事とか行ってて、本当にすごいと思う。 私には、それがどうしてもできない。 「大丈夫？」って聞かれるのが一番きつい。 大丈夫なわけないじゃん。 でも「大丈夫」って言うしかないじゃん。 心配してほしいわけじゃないし、アドバイスなんて求めてない。 ただ、この息苦しさを誰かに「わかるよ」って言ってもらいたいだけ。 ねえ、生きてるだけで偉いなんて、綺麗事だよね。 生きてるだけで、こんなに息が詰まって痛いのに。 明日なんて来なければいい。 このまま夜の中に、すうっと消えてなくなれたら、どんなに楽だろうな。

精神科いきたいでもいけないどうしたらいいですか？私なんか死んで欲しいでしょ？誰か殺して死にたい

親に泣きながら「テストどうせ他の教科もできてないから遊びに行かせてくれなくていい」って言った。 ほんとうに行かせてもらえなかったら、自業自得。 テスト勉強しっかりしなかった自分も悪いから最初っから自業自得だけど。