わたしばかりが不平不満言っては行けない、明日も「ちゃんと」、学校行けるように。

なーんにもしたくない 全部やめちゃいたいな 嫌なことばっか

勉強勉強勉強勉強テストテストテストテストずーっとうるさいんだよ！なんかもうどうでもよくなってきたやる気もない どうでもよくないんだけどさ将来とかに関係むっちゃする超重要なのなんだけどさ もう何もしたくないうるさいやめて家にいたい明日休みたい学校から逃げ出したい親からも逃げたい

僕の気持ち届いてるのかな、、好きなの僕だけだよね！分かってた。期待しては落ち込むな！辛いだけだから、

変なこだわり強すぎ 少しはこっちの意見にも耳を貸せ こっちが子どもだからという理由で自分の意見を正当化するな 間違ったことを言ってる自覚をしろ 切れたら暴力ふるう 家から出てけという　行くとこねーよ きもちわるーーーーーーーーーーーー

「大丈夫そ？」って、大丈夫じゃないからああなったんじゃん。 「気にしないで」って、気にしたら終わりかよ。 あなたのことだから、 そんな意味で言ってるんじゃないって分かってるけど...

今までたくさん頑張ってたつもりだけど、もう限界 形だけの側の友達しかできなくて、大事な人ほど迷惑をかけたくなくて相談できない もうつかれた、なにもしたくない まえ勇気出して精神科行きたいって行ってもなんか心療内科しか連れてってくれないし 誰も寄り添ってくれなかった もうどこにも居場所がない 安らげる場所が欲しい 受験も生徒会も何もかも投げ出したい でも周りに劣りたくない せめてみんなと肩をならべたい 隣りにいても恥ずかしくない人でいたい でももう無理かな

明らかに胸を見てくる教師がいる。 他の先生に相談しても「〇〇先生がするわけないじゃん見間違いじゃないですか？」って言われる。 そりゃ同じ教師の女性の胸をまじまじと見る教師なんているわけないだろ 友達が背中を触られたって言ってて苦しそうだった。 教育委員会に言った方がいいのかな。

明日学校休もうかな？ダルすぎるライブは少し今回入れたけど親が来て少し抜けちゃった最悪全部できそうって思ったやつだったのに

消えたい

私の気持ちより、勉強とか才能の方が大事なの？分かってはいたけどやっぱり悲しいよ。

あるきたい

命ってなんのためにあるの？その人は幸せになるために生まれてきたんでしょ？人権？何が人権だ所詮そんなの幼児たちの 「お約束」みたいにゆるいもの、意味ないならいらねぇよ。めんどくさい

『好き』を知る勇気がほしい 『愛情』を学ぶ余裕がほしい

うち、俺って言わなくなったよ。直したよ もう馬鹿にしないでほしい。 不快にはさせないから、 すきに俺って言わせてほしい。 ごめんねきもくて

問題解けない私も私だが、それにしたって、こんなの解けて当たり前だからねー、というのは違うんじゃないだろうか。熱心なのは分かるが、授業早く始めた上に遅く終わるというのも好きではない。せめて時間くらい守ってくれよ。確か先生の中で最年長だったはずだ、だからまあ、その人の方が私より正しいんだろう。それにしたって好きになれない！他人を嫌いたくないし、嫌われてもいいから厳しくした方がためになるとか言う人を嫌うのも、思うつぼなのかと思うと嫌になるんだ。

『ポジティブだね』って。ありがとう。でもごめんね。それは本当の私じゃない。ポジティブのフリしてるネガティブ人間。ポジティブすぎて怒られたり、ネガティブすぎて周りの空気ぶち壊したり、もう分からなくなっちゃた。だから、少しでも周りを良くするために、自分のことは、あまり言わないことにしたの。ヘラヘラしたり、めそめそしたりしないように、あまり感情を出さないようにしたんだ。そしたら、怒られた。 何が正解なのかな。言うとおりにしてただけなのに『気持ち悪い』って、『人間じゃない。空気壊す』って。難しい。 アドバイスも助言もしないのに周りは私に怒ってばっかりだから、よく分かんない？正解を教えてほしかった。

ずっと家にいたい、学校行きたくない、足は蹴られてあざだらけ、腕は真っ赤、暴言を浴びて心もボロボロ　疲れた

塾の先生が怖い。だが誰も分かってくれないんだろう。私の心が弱いのか。

大学受験したいけどそんな学力ないし そもそも志望校が決まんないし 2年後だけど来年には志望校決めてたいし なんもわかんなくてどうしようって感じ 偏差値50の人が国公立に行けると思います？ めっちゃ努力できるとか実は才能があったとか そんな人ばっかで努力できない馬鹿は いけないと思うんだけど… 国公立行った方が金銭面にいいから そっちにいって欲しいんだろうね どうしよっか笑