理由があって死にたいよりも理由がない死にたいの方が救いようがなくてよっぽど辛い。

もういいや、全部全部。期待したり頑張ったり逃げようとしたりするだけ無駄。このまま辛いまま適当に死ぬまで一人でいればいいや

結局自分なんもないな。自分、世界中のゴミクズな要素の詰め合わせってかんじ。もうほんと死んじゃいたい

平凡すぎて辛い！！ 取り柄なくて辛い！！ 愛されなくて辛い！！ 全部辛い！！

ことばだけじゃ無くて行動でも愛して

偶像に何を求めるの？ 僕は君じゃない

神様がいるなら絶対この手で殺めたい。 とんでもなく雑に世界を造ってくれたもんだ。 結局は縋るしかないのか。

風邪ひいても怪我してもなにも干渉してくんなくて愛して欲しくてそんなただ愛されたいって思ってるだけなの 愛してくれたらそれでいいの 認めて欲しいの 存在を否定しないで欲しいの 構って欲しいの …そんなのただの我儘か、願うだけで終わり一生叶わない願いなのかな

一年前くらい前同じクラスのほぼ話したことのない二人が私の陰口を言っていました その時はちょうど提出物が出せず先生にたくさん怒られたこともあり夜泣きました 多分そこからずっと今になっても泣いてる もうクラスも変わって陰口もなくなって提出物も少しずつ出せるようになったはずなのに もうあの時泣いてた要素はないはずなのにずっと泣いてるずっと怖い こんな私でごめんなさい期待に添えなくてごめんなさい生きててごめんなさいずっと迷惑かけてごめんなさい 消えてしまいたい存在しなかったことにしてほしい本当にごめんなさいわがままでごめんなさい

人生の過程いまんとこかなり間違えてる

普段死にたい死にたい言ってるけどほんとに消えそうなとかは本気で「生きたい」とか思うのはなんだろう すごく今病んでてすごく怖いの どうしたら良いんだろう

俺だって生まれたくて生まれてねぇよ

何処で間違えちゃったかな。 産まれ方？ 育ち方？ 考え方？ 感じ方？ それともそもそも誕生が間違い？

結局みんな孤独なんだとおもう

誰にも言えないからここで言うけど、生きてて辛いことあって何もしてないのに急に大泣きすることあるの誰にも言えない。友達の前ではおもしろくて変なやつで仲良くしてたくさん遊びとか行ってるけど心がズタボロなんだよね

このサイトほんとに神

ははっまた泣いちゃったテスト前日に何やってんだろほんとこんな自分でごめんなさいあなた達の期待には一切こたえられないけれどこれでも頑張ってたんです許してくださいもう何もかも投げ出して昔の失敗とか全部まとめて消せないかなぁ… 消えたいな

自殺は古い。今の時代他殺

子育て失敗なら早く言えよ！！

逃げたい