失恋した。

友が猫背だねー笑笑 がきつすぎる 助けて 授業中にしゃべらんといて エールandわかる　が励みになります

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、

人が嫌いなのに優しくされたら好きになるし、でも面倒になったら切る 俺は何様？もう帰れ

今日も風呂キャンする私に乾杯🍻 明日朝シャンして学校かぁ… しかも持久走の計測…もうめんどい

なんで私を裏切ったクズが報われるの？評価されるの？あいつよりもがんばってるのに！なんで？ねぇ、なんでなんでなんでなんで？努力は報われるんじゃないの？才能を超えるんじゃないの？みんなはなにを見てるの？

嫌なこととか辛いこと、だるいこと多いと言語化するの難しいよね、。自分から見てうざいやつとか全員殺したい

人が嫌いなのに独占欲と承認欲求は強いし、周りの一挙手一投足で感情がぐるぐる回るし、すぐ傷つくし私は本当に何がしたいんですか 誇張なく全て自分のせいなので不幸とか死にたいとか言うには余りにも烏滸がましい 自己嫌悪しながらそんな自分が可哀想と思ってそう でもなぜかプライドは高そう そんなダメ人間が私

友達好きだけど付き合い無理 もっと緩やかやゆるく生活したい 元気だと頭痛くなる まぁ私が悪いだけだけど 暗い感じごめんなさい！

やっぱり自分の顔面も性格も嫌い

もう無理。考えることが多すぎる。なんで、私こんなに気を遣わないといけないんだっけ？

自分がただのかまってちゃんで承認欲求の塊だって わかってるからこそ自分の言動に腹が立つ

みんなそう。私が『お母さんはお兄ちゃんのことばっかりで、私を愛してくれない』って言ったら、カウンセラーも担任も、友達も、みんな揃って『それはみささぎに甘えているからだと思うよ。』って。え？甘えてる？理解できない。あんなクソみたいな親が私に甘えてる？何いってんの。あいつが甘えるわけないじゃん。

1年前に夫の借金が発覚 結婚前の借金で、生活が苦しかったからだと 1週間前、児童手当を使い込んでることが発覚 1年前に、相談してね、一緒に頑張ろうねって あれはなんだったんだろう 娘はパパ大好き 奪いたくない でも一緒にやっていけるか不安しかない

自慢みたいになっちゃうけど、 彼氏がヤンデレすぎて困る。 愛してくれたり、欲しいもの買ってくれたりしてくれるのは嬉しいんだけど クラスの友達に何か言ったのかみんな俺のこと避けるし、 話しかけると彼氏が離れさせてくる。 別れよって持ちかけるとすごく怒るから怖い。 先生に相談しても教師の前ではいい子ぶってるから信じてもらえない。 俺は学校卒業まで付き合うって話して約束もしたはずなのに 未来の話してる。転校でもしないと関係は切れないのかな、

夢の中とか空想の中とかネットの中で生きたい 自分が望む代理ちゃんの姿とかになってネッ友のとこ行ったり 電子機器の中行き来できたら楽しそうじゃない？友達のところいつでも気軽に行けるし 空想最高現実最低

死ねてぇよ

誰か、生きる意味を教えてください。　勉強しても幸せになれるとは決まっていないじゃないですか。周りの大人は「選択肢を増やすため」って言うけど、どうも信じれないです。 大人は楽しくて、幸せだ、っていう保証をください。

結局死にたいとか言っても行動まで移すことは少ない。このストレスのはけ口はどこにすればいいの？誰か殺せばいいの？

少しくらい夢を見させてほしい