優しい人は好きです あなたがもしそうならあなたが好きです 優しいってなんですか、私が優しくないのは分かるけど

勉強できるようになったらみんな手のひら返して媚びてくる。できなくなったらすぐに見放す。私の価値ってどこにあるの？

誰かのために動くのがもう疲れた。

できるだけプライドを文に入れないようにしているつもりだけど、もし自慢しているように聞こえたなら私は根本からダメ人間

何も信用ならない 誰も信頼できない 貴方がわからない 自分がわからない

こんなこと言って明日にはニコニコ笑って歩いてるんだろうな、で帰ってきたらまた絶望した気分 もうこのループ何度目？そろそろ成長しないといけないので明日の私何とかしろ

本当の自分が行方不明になって４年。 遭難届いっぱい試したけど、やっぱ無理だったか。 自然消滅したっぽい。人のこと信頼できない時点でも無理だろ。←これに気づかない時点でバカが証明できる自分が嫌い。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、

人が嫌いなのに優しくされたら好きになるし、でも面倒になったら切る 俺は何様？もう帰れ

今日も風呂キャンする私に乾杯🍻 明日朝シャンして学校かぁ… しかも持久走の計測…もうめんどい

なんで私を裏切ったクズが報われるの？評価されるの？あいつよりもがんばってるのに！なんで？ねぇ、なんでなんでなんでなんで？努力は報われるんじゃないの？才能を超えるんじゃないの？みんなはなにを見てるの？

人が嫌いなのに独占欲と承認欲求は強いし、周りの一挙手一投足で感情がぐるぐる回るし、すぐ傷つくし私は本当に何がしたいんですか 誇張なく全て自分のせいなので不幸とか死にたいとか言うには余りにも烏滸がましい 自己嫌悪しながらそんな自分が可哀想と思ってそう でもなぜかプライドは高そう そんなダメ人間が私

やっぱり自分の顔面も性格も嫌い

もう無理。考えることが多すぎる。なんで、私こんなに気を遣わないといけないんだっけ？

自分がただのかまってちゃんで承認欲求の塊だって わかってるからこそ自分の言動に腹が立つ

みんなそう。私が『お母さんはお兄ちゃんのことばっかりで、私を愛してくれない』って言ったら、カウンセラーも担任も、友達も、みんな揃って『それはみささぎに甘えているからだと思うよ。』って。え？甘えてる？理解できない。あんなクソみたいな親が私に甘えてる？何いってんの。あいつが甘えるわけないじゃん。

自慢みたいになっちゃうけど、 彼氏がヤンデレすぎて困る。 愛してくれたり、欲しいもの買ってくれたりしてくれるのは嬉しいんだけど クラスの友達に何か言ったのかみんな俺のこと避けるし、 話しかけると彼氏が離れさせてくる。 別れよって持ちかけるとすごく怒るから怖い。 先生に相談しても教師の前ではいい子ぶってるから信じてもらえない。 俺は学校卒業まで付き合うって話して約束もしたはずなのに 未来の話してる。転校でもしないと関係は切れないのかな、