何も信用ならない 誰も信頼できない 貴方がわからない 自分がわからない

母が嫌だ ここが助かる 一人の友が唯一ゆったり話せる。嬉しい。 私のクラスの音楽うるさい。私語多すぎ 挨拶面倒い 評価めんどい 恋がしたくない してるけど 失恋中 どうゆう気持ちなのか分からない 担任ケチい 素を出してます。 心が今軽い 下ネタうるさい 一回は言うよね 図書館に毎日ゆったりな態度を取れる友と行きたい。自分束縛しすぎ 友だってやりたい事がある それだけは心に大きく残しておく

こんなこと言って明日にはニコニコ笑って歩いてるんだろうな、で帰ってきたらまた絶望した気分 もうこのループ何度目？そろそろ成長しないといけないので明日の私何とかしろ

悩みを吐き出して少し楽になって明日も頑張れる気がしてくる。 皆の悩みもちゃんと見てるし共感してるよ。 一人一人みんな違う苦痛と辛いこと経験してるから自分だけナヨナヨしてられない。

本当の自分が行方不明になって４年。 遭難届いっぱい試したけど、やっぱ無理だったか。 自然消滅したっぽい。人のこと信頼できない時点でも無理だろ。←これに気づかない時点でバカが証明できる自分が嫌い。

ネッ友とかいうものは僕には存在しないが（インスタとかTikTokとか出来ない）ネッ友に会ったりしてみたい。友達が「今週の土曜、ネッ友と推しのコラボのとこ行く〜」「昨日ネッ友と会ってきた！ガチ楽しい」とか！うらやま！！あと推し語りたい。近くにいる人は何故僕の推しを全く知らんのだ。ネッ友が入れば逃げ場になってくれるかもしれないのに。自分勝手すぎて草元素。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや

ここが一番の助かる場所 本当にありがたい

失恋した。

友が猫背だねー笑笑 がきつすぎる 助けて 授業中にしゃべらんといて エールandわかる　が励みになります

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、

人が嫌いなのに優しくされたら好きになるし、でも面倒になったら切る 俺は何様？もう帰れ

今日も風呂キャンする私に乾杯🍻 明日朝シャンして学校かぁ… しかも持久走の計測…もうめんどい

なんで私を裏切ったクズが報われるの？評価されるの？あいつよりもがんばってるのに！なんで？ねぇ、なんでなんでなんでなんで？努力は報われるんじゃないの？才能を超えるんじゃないの？みんなはなにを見てるの？

嫌なこととか辛いこと、だるいこと多いと言語化するの難しいよね、。自分から見てうざいやつとか全員殺したい

人が嫌いなのに独占欲と承認欲求は強いし、周りの一挙手一投足で感情がぐるぐる回るし、すぐ傷つくし私は本当に何がしたいんですか 誇張なく全て自分のせいなので不幸とか死にたいとか言うには余りにも烏滸がましい 自己嫌悪しながらそんな自分が可哀想と思ってそう でもなぜかプライドは高そう そんなダメ人間が私

友達好きだけど付き合い無理 もっと緩やかやゆるく生活したい 元気だと頭痛くなる まぁ私が悪いだけだけど 暗い感じごめんなさい！

やっぱり自分の顔面も性格も嫌い