もう無理。考えることが多すぎる。なんで、私こんなに気を遣わないといけないんだっけ？

自分がただのかまってちゃんで承認欲求の塊だって わかってるからこそ自分の言動に腹が立つ

みんなそう。私が『お母さんはお兄ちゃんのことばっかりで、私を愛してくれない』って言ったら、カウンセラーも担任も、友達も、みんな揃って『それはみささぎに甘えているからだと思うよ。』って。え？甘えてる？理解できない。あんなクソみたいな親が私に甘えてる？何いってんの。あいつが甘えるわけないじゃん。

1年前に夫の借金が発覚 結婚前の借金で、生活が苦しかったからだと 1週間前、児童手当を使い込んでることが発覚 1年前に、相談してね、一緒に頑張ろうねって あれはなんだったんだろう 娘はパパ大好き 奪いたくない でも一緒にやっていけるか不安しかない

自慢みたいになっちゃうけど、 彼氏がヤンデレすぎて困る。 愛してくれたり、欲しいもの買ってくれたりしてくれるのは嬉しいんだけど クラスの友達に何か言ったのかみんな俺のこと避けるし、 話しかけると彼氏が離れさせてくる。 別れよって持ちかけるとすごく怒るから怖い。 先生に相談しても教師の前ではいい子ぶってるから信じてもらえない。 俺は学校卒業まで付き合うって話して約束もしたはずなのに 未来の話してる。転校でもしないと関係は切れないのかな、

夢の中とか空想の中とかネットの中で生きたい 自分が望む代理ちゃんの姿とかになってネッ友のとこ行ったり 電子機器の中行き来できたら楽しそうじゃない？友達のところいつでも気軽に行けるし 空想最高現実最低

死ねてぇよ

誰か、生きる意味を教えてください。　勉強しても幸せになれるとは決まっていないじゃないですか。周りの大人は「選択肢を増やすため」って言うけど、どうも信じれないです。 大人は楽しくて、幸せだ、っていう保証をください。

結局死にたいとか言っても行動まで移すことは少ない。このストレスのはけ口はどこにすればいいの？誰か殺せばいいの？

少しくらい夢を見させてほしい

心配してほしいけど心配してる顔見るのは嫌だ、どうすれば、、、

理由があって死にたいよりも理由がない死にたいの方が救いようがなくてよっぽど辛い。

もういいや、全部全部。期待したり頑張ったり逃げようとしたりするだけ無駄。このまま辛いまま適当に死ぬまで一人でいればいいや

結局自分なんもないな。自分、世界中のゴミクズな要素の詰め合わせってかんじ。もうほんと死んじゃいたい

平凡すぎて辛い！！ 取り柄なくて辛い！！ 愛されなくて辛い！！ 全部辛い！！

ことばだけじゃ無くて行動でも愛して

偶像に何を求めるの？ 僕は君じゃない

神様がいるなら絶対この手で殺めたい。 とんでもなく雑に世界を造ってくれたもんだ。 結局は縋るしかないのか。

風邪ひいても怪我してもなにも干渉してくんなくて愛して欲しくてそんなただ愛されたいって思ってるだけなの 愛してくれたらそれでいいの 認めて欲しいの 存在を否定しないで欲しいの 構って欲しいの …そんなのただの我儘か、願うだけで終わり一生叶わない願いなのかな

一年前くらい前同じクラスのほぼ話したことのない二人が私の陰口を言っていました その時はちょうど提出物が出せず先生にたくさん怒られたこともあり夜泣きました 多分そこからずっと今になっても泣いてる もうクラスも変わって陰口もなくなって提出物も少しずつ出せるようになったはずなのに もうあの時泣いてた要素はないはずなのにずっと泣いてるずっと怖い こんな私でごめんなさい期待に添えなくてごめんなさい生きててごめんなさいずっと迷惑かけてごめんなさい 消えてしまいたい存在しなかったことにしてほしい本当にごめんなさいわがままでごめんなさい