ネッ友とかいうものは僕には存在しないが（インスタとかTikTokとか出来ない）ネッ友に会ったりしてみたい。友達が「今週の土曜、ネッ友と推しのコラボのとこ行く〜」「昨日ネッ友と会ってきた！ガチ楽しい」とか！うらやま！！あと推し語りたい。近くにいる人は何故僕の推しを全く知らんのだ。ネッ友が入れば逃げ場になってくれるかもしれないのに。自分勝手すぎて草元素。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや

ここが一番の助かる場所 本当にありがたい

失恋した。

友が猫背だねー笑笑 がきつすぎる 助けて 授業中にしゃべらんといて エールandわかる　が励みになります

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、

人が嫌いなのに優しくされたら好きになるし、でも面倒になったら切る 俺は何様？もう帰れ

今日も風呂キャンする私に乾杯🍻 明日朝シャンして学校かぁ… しかも持久走の計測…もうめんどい

なんで私を裏切ったクズが報われるの？評価されるの？あいつよりもがんばってるのに！なんで？ねぇ、なんでなんでなんでなんで？努力は報われるんじゃないの？才能を超えるんじゃないの？みんなはなにを見てるの？

嫌なこととか辛いこと、だるいこと多いと言語化するの難しいよね、。自分から見てうざいやつとか全員殺したい

人が嫌いなのに独占欲と承認欲求は強いし、周りの一挙手一投足で感情がぐるぐる回るし、すぐ傷つくし私は本当に何がしたいんですか 誇張なく全て自分のせいなので不幸とか死にたいとか言うには余りにも烏滸がましい 自己嫌悪しながらそんな自分が可哀想と思ってそう でもなぜかプライドは高そう そんなダメ人間が私

友達好きだけど付き合い無理 もっと緩やかやゆるく生活したい 元気だと頭痛くなる まぁ私が悪いだけだけど 暗い感じごめんなさい！

やっぱり自分の顔面も性格も嫌い

もう無理。考えることが多すぎる。なんで、私こんなに気を遣わないといけないんだっけ？

自分がただのかまってちゃんで承認欲求の塊だって わかってるからこそ自分の言動に腹が立つ

みんなそう。私が『お母さんはお兄ちゃんのことばっかりで、私を愛してくれない』って言ったら、カウンセラーも担任も、友達も、みんな揃って『それはみささぎに甘えているからだと思うよ。』って。え？甘えてる？理解できない。あんなクソみたいな親が私に甘えてる？何いってんの。あいつが甘えるわけないじゃん。

1年前に夫の借金が発覚 結婚前の借金で、生活が苦しかったからだと 1週間前、児童手当を使い込んでることが発覚 1年前に、相談してね、一緒に頑張ろうねって あれはなんだったんだろう 娘はパパ大好き 奪いたくない でも一緒にやっていけるか不安しかない

自慢みたいになっちゃうけど、 彼氏がヤンデレすぎて困る。 愛してくれたり、欲しいもの買ってくれたりしてくれるのは嬉しいんだけど クラスの友達に何か言ったのかみんな俺のこと避けるし、 話しかけると彼氏が離れさせてくる。 別れよって持ちかけるとすごく怒るから怖い。 先生に相談しても教師の前ではいい子ぶってるから信じてもらえない。 俺は学校卒業まで付き合うって話して約束もしたはずなのに 未来の話してる。転校でもしないと関係は切れないのかな、