学校から家帰ってないのがバレて親呼び出しで対面で話した。先生たちは職員室いて私とお母さんだけが図書室で二人で話してた。頑張って全部言ってみたけど「お母さんだって忙しい。じゃあ、あんたのことなにもしないよ」しか言わない。一生会話終わんなくてついにお母さんが勝手に先生たちに解決しましたって言いに行ってその日そのまま終わり。帰ったらお母さんの再婚相手(お母さんの6つ下で亭主関白気味)に「お前いらんこと言うなよ、だいたい神経質なだけやろ」って言われて家族全員からずっと白い目で見られて居場所ない

辛いなら立ち止まってみよう。そんな言葉、聞いた事ある人は大勢いる事だろうね。でも、人生の歩みは止められないから、立ち止まったと思ってもずっと「人生」を歩いてると思ってる。算数や数学の、何故か一定の速度で歩き続けるたかし。それの如く、止まらない。だから止まってるはずなのに死にたくなる。感情が変わる。痛いこというね、僕。家族とかに行ったら「良いふうに言った！みたいな顔すんなよ」とか言われるのは確定ですけど思ってること。言語化難しいので日本語おかしいかもしれねぇ

普通にしんど。毎回巻き込まれる。ルッキズムしんどい。マスク外せない。外したくない。学校行きたくない。つら。将来不安。親無理。友達無理。恋愛無理。自分無理。

生きたくはないが死にたくもない。つか死ぬの怖えよ普通に。毎回死にたいって思う度に「なんで僕が死ななくちゃ、死にたいと思わなくちゃいけないの？お前らが死ね定期」こう思ってます。ほんとに。死にたいって言うけど生きたいよ、うん。

今度探究学習でLGBTQについて調べるんだけど。なぜ調べたいかというと、私はレズビアンかもしれないから。私はクラスの誰よりもLGBTQについて分かってる自信がある。私の他にも同じようなこと調べてる人いるけど、なんで腫れ物を触るような扱いをするの？って思った。「性同一性障害」って障害って書いてあるけど個性だし、何でも可哀想な目で見ないでほしい。LGBTQはあなたたちの周りにもいる。だからバカにしたり可哀想な目で見たりしないで。心が痛い。

クラスメイトに痣作られただのなんだのうっせーよ？？僕小学生の頃に背中、足、腕とか？色んな場所蹴られて痣作られてるよ？僕が滅茶苦茶痛くてもそこまで怒らないしヘラヘラしてたからいいとでも思ったんかな？？足に痣作られた時は2、3分歩くのすらちゃんと出来なくてやばかったから、嫌いだけど担任に痣見せて言ったのに。反応ほぼ無だぜ？その日親にもちょっと言ったら、学校の連絡するやつ？で言ってみたらしいが何も無かった。今考えれば、あれ完全にいじめでは？「お前、人権ないからww」とか言われましたし（同じ人♡しねｯ！！）。ガチで虐めやん！告発してけばよかったのに。

私は現実で上手くやれないのかなぁ

いま思えばいじめみたいなの受けてたなって ３年くらい前のことだけど今鬱ってる

親が辛いなんて知らねぇよこちとらまだ中一だよ自分の事でいっぱいだよ辛いよリ〇カまがいの事も今日したよ学校やだよ親死ねよ。友達達が「〇〇、最近病み発言地味に多い」「こういう明るくてふざけてる人ほど実は病んでたりするからな」って！僕の事言ってたんじゃないですけど。友達とかから見たら僕多分元気だし行動謎（ガチ素でおかしいのは一応自覚してる。）だし。病んでるんだぜ、結構。誰も気が付かないってことは……？僕女優向いてるって解釈でいいか？泣き止むのとかも得意だぞ。そうやって解釈してないとやってらーんね！

もう五分くらいで良いです！ほんとに少しの時間でいいから、誰も居ない世界にいかせてください。

ADHDで重度うつ病でメンタルズタボロ。一人で虚無って考え込んで、学校で嘘の笑顔作って笑っていい子演じてまた一人になったらリ〇カしてる。

なりたかったわけでもないADHDのせいで夜になると必ず一人反省会が始まる。相手は注意しただけなのにトラウマのせいで勝手に怒られたと解釈する私はその後めちゃめちゃ落ち込む。もう、どーしよ。こんなんじゃ社会出れないだろ。 ADHD直せる薬あったらなぁ、

高校あたりから選択を間違えまくってるから今こんな人生なんだろうし おれまだ大人になれる気しないまともに生きられないです

ただわかってくれるだけで良かったんだよ

ちょっと触れただけでもう罅は入るんだよ。 その優しさで触れられると特に。 捻くれてんだよ。

もしあなたが今辛くて死にたいのなら、どうか死ぬことだけはやめて欲しい 感情って相対的なものだから、最高に幸せになったら落ちるしかないし、絶望しきってたらもう上がるしかない だったら最高に幸せなタイミングで死ねたら人生の収支プラスで終われるから

進路まで親に決められるの何。私に決定権はないんですか？？

リ〇カってなんでか辞められない。別に楽しいわけでも楽になれる訳じゃない。でもやってる。意味なんていのに

今週家族以外と会話してなくておわり 誰にも会いたくない。対人恐怖症を治す本とか市の図書館で借りてるのがあほくさい

私のことを死ねっていう人々へ 殺せないなら、軽々しく言わないでください。 それほど私のことが嫌いなら、一度死んでみては？ もう一生私の声も顔も存在も名前もすべて知らずにすみますよ。