今日も間違えた。また言っちゃった。なんでこんななんだろ。みんなみたいに上手く生きれないよ、どうすればいいの、誰か気づいてよ、助けてよ、死なせてよ、殺してよ、もうここにいたくないよ

本当に自分って弱いな。小さなことですぐに泣くなんて。トラウマちょっと思い出しただけじゃん。

この世に大した未練もないし はやく居なくなりたい

母にもう頑張れないかもしれないと相談した時、なんでそんなこと言うの生きたくても生きれない人だっているんだからと泣きながら言われました。 そんなことわかってるの、ただ寄り添ってほしかった、受け止めて欲しかった

学校 5日ぶりに行けたのに褒めるだけって親いかれてるだろ

3点だって。もう高校いけないかもね

やらなきゃ行けないことがあるのにずっと後回しにしてしまう。 人と連絡をとる必要があるのに、後でいいかとギリギリまで連絡せず迷惑をかけてる。 マイペースと言えるけど、自分のことしか考えられてないって思っちゃう。息をしてるだけでとても幸せだと感じるけど、心の中で自責の念が止まらない。もっと早く連絡すればよかった...と思うことばかりで思っているだけで何も変われていない自分が嫌になる。 この気持ちをAIに相談してもなんか求めてるものと違う。求めてるものなんて自分の中にしかないんだよねきっと。それでもこの感情を言葉にしたかった

動画配信プラットフォームなどで 泣きながら嗚咽しているようなものや、 過呼吸のような音を聴くと安心してしまう。 おかしいや、だめだよね

学校から家帰ってないのがバレて親呼び出しで対面で話した。先生たちは職員室いて私とお母さんだけが図書室で二人で話してた。頑張って全部言ってみたけど「お母さんだって忙しい。じゃあ、あんたのことなにもしないよ」しか言わない。一生会話終わんなくてついにお母さんが勝手に先生たちに解決しましたって言いに行ってその日そのまま終わり。帰ったらお母さんの再婚相手(お母さんの6つ下で亭主関白気味)に「お前いらんこと言うなよ、だいたい神経質なだけやろ」って言われて家族全員からずっと白い目で見られて居場所ない

普通にしんど。毎回巻き込まれる。ルッキズムしんどい。マスク外せない。外したくない。学校行きたくない。つら。将来不安。親無理。友達無理。恋愛無理。自分無理。

今度探究学習でLGBTQについて調べるんだけど。なぜ調べたいかというと、私はレズビアンかもしれないから。私はクラスの誰よりもLGBTQについて分かってる自信がある。私の他にも同じようなこと調べてる人いるけど、なんで腫れ物を触るような扱いをするの？って思った。「性同一性障害」って障害って書いてあるけど個性だし、何でも可哀想な目で見ないでほしい。LGBTQはあなたたちの周りにもいる。だからバカにしたり可哀想な目で見たりしないで。心が痛い。

私は現実で上手くやれないのかなぁ

いま思えばいじめみたいなの受けてたなって ３年くらい前のことだけど今鬱ってる

もう五分くらいで良いです！ほんとに少しの時間でいいから、誰も居ない世界にいかせてください。

なりたかったわけでもないADHDのせいで夜になると必ず一人反省会が始まる。相手は注意しただけなのにトラウマのせいで勝手に怒られたと解釈する私はその後めちゃめちゃ落ち込む。もう、どーしよ。こんなんじゃ社会出れないだろ。 ADHD直せる薬あったらなぁ、

高校あたりから選択を間違えまくってるから今こんな人生なんだろうし おれまだ大人になれる気しないまともに生きられないです

ただわかってくれるだけで良かったんだよ

ちょっと触れただけでもう罅は入るんだよ。 その優しさで触れられると特に。 捻くれてんだよ。

もしあなたが今辛くて死にたいのなら、どうか死ぬことだけはやめて欲しい 感情って相対的なものだから、最高に幸せになったら落ちるしかないし、絶望しきってたらもう上がるしかない だったら最高に幸せなタイミングで死ねたら人生の収支プラスで終われるから

進路まで親に決められるの何。私に決定権はないんですか？？