よくわからないけど、たまに考えてしまうことがある。もし死にたいって誰かに言ったら理解してもらえるんだろうか。休ませてくれるんだろうか。人ってみんなそうだ、いや、そうとも限らないはずなんだけれど、いざいなくなってからじゃないと苦しさを見てくれないんじゃないのか？そうだよな、苦しさなんて測れないんだもんな。秋になったら涼しくもなるし、晴れてるから気分もいい。だから集中して課題を終わらせて、頑張ったら上手くいくはずだからきっともっと頑張れて、って馬鹿みたいな空想をしていたのも、結局何も変わらないままだ。時間はあるはずなのにやるべきことも終わらない、励ましてくれる人も応援してくれる人もいない。…いや本当はいるはずなんだけど、実感がない上に割合が低すぎる。このままじゃ死ぬまで後悔が続く。抜け出したいのに抜け出す道が分からない。私にはささやかだけど夢がある。いつか好きなところに旅行に行って、お土産を家に飾って、好きなもので溢れているのにしっかりまとまった生活がしたい。でも今の延長上にそれが見えない。まあそれより大事なことがあるからなんだが。それにしたって、こんなに部屋も散らかっていて、眠くもならなくてひたすら泣きたくて、急ぎの課題があるのに全然進まない上に期限は迫ってきていて、本題の勉強は進まない。明日の塾も嫌だ、全部無視して逃げ出したい。何をしていても現実から逃げてるとしか思えなくて、もっとおしゃれのこととか調べたいし、作りたいものもあるのに、それをやる気力がない。泣くことでしか心を保てないけれど、一度泣いたら止まらない。しんでしまいたい。でも考えるのもしんどい。このまま寝たらすっと死んでしまえたりしないのか。

なんでこんなに去年が最高だったんだろう。あのクラスは最高すぎるよ。

みんなの表の顔が偽りすぎて、、、。何が本当なのかわかんなくなってきた

人間関係の悩みがなかった頃に戻りたい

もう生きる意義はない。

全部なかったことにしたい。

一旦この人生最初っからやり直させて欲しい。

毎日さみしい　友達いない　話す人いない

綺麗な空だけが救い。今も月がすっごい綺麗だよ…

今週誕生日なんですけど、誕プレで何か欲しい物ある？って親に聞かれたから、中古のやっっすいiPad欲しいって言ったら、「受験生が娯楽になるような物ねだるな」とか言われて鬱。誕プレなんて娯楽になる物選んでなんぼだろ。普段から特にねだってるわけでもないのに。誕プレくらい好きに選ばせてくれ。誕生日が来るのが嫌になりました。誕生日に好きな物すら買ってもらえないらしいです。

英検２級も受かんない人が学習院の指定校とってんのガチやばい普通に早くこの制度なくした方が良い。

英検のscbtって普通に金ドブじゃない？普通に従来型受けない理由ってなに？？？？

死にたいって言ったら病みアピって言われるこの世の中はなんなの

産んでくれなきゃよかったのにね。 こんな言う事も聞かない怠惰なやつ。 生まれた意味とか、ないよ別に。 自分を傷つけたいけど。 だけど、それすると、周りが悲しむ。 兄に相談したら、次やったらお前もだけど母さんもしばくってさ。 まぁ母さんをしばくのはあの、やってほしいとまで思うけど。 でもそのためにやったと思われてもあれだし、悲しまれるの嫌だし、でもやりたいし。 大量服薬はね、怖いし普通にできないから、外傷残る方しか取れない自分は嫌い。

親が携帯取り上げてきてうざい取り上げられたら余計反抗するのにバカだね(ᐢᴖ ·̫ ᴖᐢ) 逆らえないと思うなよバカが😙😙

幼馴染でさえみんなと仲良くできんのに自分は何もできない。 比べるまでもなく、みんなと差ありすぎるって。

本当は誰よりあなたが好きなのに

なんかあれで泣いてたのアホらしくなってきたな

終始最悪な昨日 日付が変われど最悪な今日

お願いだから明日なんか来ないで