午前中なぜか気分上がってたのに、今はなんにもやる気出ない…全部どうでもいい、みたいな…

自分でも図太いのかひ弱なのかわからん

笑ってないと自分を保てないから、すぐ笑うようになってクラスのみんなにうるさいって言われる。 だって笑ってないとしんどいんだもん、しょうがないじゃん

つかれた。人生終わりたい

ずっと友達だと思ってた子がめんどくさい性格すぎてビビる。3人グルでちょっと2人に共通の趣味ができて話すことが増えたら「省かれた、なんで気づいてくれないの？」みたいな。その後学年主任に言われて問い詰められてさ。マジわけ分かんない。どゆこと？かまちょすぎん？態度じゃわからないものもあるんだよ

また鬱の波が来た。つらい、もっと頑張りたいのに。

周りも私のすきぴのこと好きなのかなって心配になる…なんか付き合ってもないのに嫉妬ばっかしてバカみたい泣 すきぴは私のことなんて友達とも思ってるかあやしいのに

お腹痛すぎてトイレから出れないんだけど先生にめっちゃトイレ長いなとか思われてたらしぬ　保健室行くって言えばよかった

死にたいけど死ぬのは怖い 他の人より恵まれてるのは分かってる ずっと希死念慮がまとわりつく 生きる意味を見つけるのが下手だから、毎日なんとなくで生きてる 努力しないくせに報われたいなんて思ってる自分が嫌い 明日朝起きて目が覚めなかったら、なんて、ずっと考える。 結局のところ死にたいんじゃなくて消えたいんだよ

友達だと思ってた人は私のことをいじられキャラって思ってたみたい笑 その癖話しかけてくるのウザいからほんとに辞めてほしい 嫌うなら嫌えよ 関わってくんな そっちのほうがお互いいいでしょ。

純粋に頑張ります！とか言える人達に嫌悪感を覚える自分は捻くれているってわかってるけど。 彼らも幸せだけではないはずだけど。 固定化された世界でテンプレ通りに生きて笑っていられる世界が悪いわけじゃないってわかってるけど。 でも、ああやって、”私とは違って”、偽善と、偽の幸せと、作り笑顔と、嘘の感情とが生活の根幹になっているくせに楽しそうなものだから、思うところが多い。 すみませんね、結局は負け犬の遠吠えですね、

失恋が辛い 元々恋してたか分からない

信用出来る友達が居ない 孤独になりたいな

リレーで私が1番最初だから、私が走って最下位スタートで負けたら全部私のせいらしいよ。 文句いうなら自分で抜かせよ。全員平等に抜かすチャンスかあるのに、1人のせいして責め始めるのは意味が分からない。

陰で何か言われていないか気になる 自分が分からない

友達が仲良くしてるこのこと悪く言ってるの聞いてしまった。仲良かったこの悪口も言うんだって思うと私のことも悪く言ってんじゃないかって思う。いや、面と向かっていじられキャラって言うのも私からしたら悪口だけどね。

給食ずっと残してる

何故私は「やめて」を言えないの　 筆箱取られる 背中叩かれる カ◯とか言われる 何故言えないの そして何故私は笑っちゃうの ノリに引っ張られたく無いのに引っ張られる 私が弱過ぎる 勇気を出せない その友は顔が広いからバラされてヤられそう いじ◯なの それは そしたら私がば◯過ぎる 何故遊んだりしたんだろう 信用できる、ゆったり話せる友人がいない事が辛い 逆に孤独になりたいかもしれない

ちょっと機嫌悪くなったらシカトしてくんのなに笑笑　そういうとこが嫌いなんだよ自覚しろ友達

なんででしょうね。みんなは嘘をついてもバレないために信用を積み重ねる。それって一体良いことなのですか？まあうまく嘘がつけない僕の嫉妬です受け流してください。