なんか自分を責める私と周りを責める私がいて 嫌なことがあった時に どっちも頭の中で「私は悪くないあいつらが全部悪い」「私が全部悪いあの人たちは何も悪くない」 とかどっちも主張してて、 結局私は何を言いたいのか　私はどうしたいのかが分からなくなって また辛いって思っちゃうんだ

自分語りになるけどいわせてほしいです。本当の自分を出したい。一学期の成績が良かった。そこから、みんなから宿題を聞かれ、答えを教えてほしいといわれて。本当に自分を自分として見てくれているのかがとても不安です。完全に独学でテストでいい点を取り続けることにプレッシャーをすごく感じています。相談できる友達もいるし、親が優しくないわけでもないのに、胸のもやもやが消えなくて、ストレスが溜まっています。死にたいとかじゃなくて、いなくなりたいの。苦しまずにどこかへ消えてしまいたい。今日も勉強をみんなに教えてきました。でも、もうそろそろ限界です。あと一か月足らずで期末テストがあります。とても不安で、悲しいです。だれか助けてほしい。

グループ分け嫌い担任が出席番号順でって言われる仲良い子誰もいない自分がいつも浮く仲良いことやっても変わらないのが自分なんだよね誰にも気づいてもらえない

勉強頑張れないけどやらなかったらなんか言われるからやる

やっぱ学校嫌いだわ 何で出席番号でグループ作るの？ 仲良い子で組んだ方がグループの雰囲気良くなると思うのに それで組んだグループのレベル高過ぎてついてけない 私以外全員できてるのに私だけいつまでやってもできない グループの子達は頑張れとかドンマイとかそういう時もあるよみたいなこと言ってくれるけどさ なんか、何て言ったらいいかわかんないけど、煽られてるような気がする そんな気なくて言ってくれてるって分かってるのに というかグループでやるのも嫌だな全部嫌だな 死にたいな辛いな

友に素や愚痴を言えない。学校で信用出来ない友しかいないし

頼れる大人ってどこにいるんですか？ 親もクズだし、担任も話通じないし、

私は、学校のクラスが二組なんだけど、一組の友達と喧嘩になったの、で、どっちとも仲直りする気ないけど、大きな喧嘩じゃないから関わらないだけってことでいいってなったんだけど、もうそろそろ運動会で、ソーラン節を踊る時に、声が小さいってなって、先生から二組のみんなには話したけど、一組の人には、私たちが伝えるってなって、独り言で、一組の人嫌だなーって言ったら、同じことで、同じ子と喧嘩した、友達が、別にいいじゃん、喋らなければいいだけだし、それでも嫌なの？みたいな嫌味をいっぱい言ってきて、他の友達が一組の人嫌だって言っても何も言わなかってくせに。でも理由は、ちょっとわかるかもなんだよね。今までは、私は、身長とか、成績とか50メートル走とかで負けてたんだけど、最近は全部私が勝つようになって、嫉妬とかしてるんだと思うんだよね

はい私が悪かったです。わかってます。もう聞きたくないです。黙ってください。うるさいです。ガミガミ言わないでください。 こんなこと言えたらなー。

ストレスあった これから習い事。 ストレス溜まる時間の始まり。 移動のバスでスマホしてる時がいい

私はむくわれてるほうだけど。私は尽くしてもらってる方だとは思うけど。この世にご飯を食べられない人。学校に行けない人。そういう人がいるのはわかってるけどさ。 辛いんだよ。悲しいんだよ。心は泣いてても目から涙は出ない。我慢する癖がついたから。

親の言ったこと変わってて泣く。 ｢勉強に関する本なら買ったげる｣←過去 ｢過去問より新研究(三年間の問題集的な)を沢山やれ｣←今 なんで言ったことコロコロ変えるのかなぁ てか自分から望んで言ったの初めてよ？ なのにさぁ､､､すぐに否定されるの辛いんだが。流石に受験生で勉強しないといけないのはわかってんだけどさ？本腰入れて勉強しよう、過去問買って解こうって思って親に相談したら却下って､､､流石にヤバい。過去問ってその学校の問題とか、そういうのわかるし苦手分野もわかるものなんだよ？ 親は何をしたいの？俺を否定したいの？

CMでわちゃわちゃ人生楽しんでいる人や家族が羨ま

愚痴失礼 学校の友達について 信用出来る友達が居ない。1人の友は、背中を叩いてきたり、筆箱を取られたり、カ◯とか言われてもう辛いのを今知った。いつも笑っていたけど今笑えなくなった。何故私は笑っちゃうの？楽しく無いのに。表を使うの？これはいじ◯？私がバ◯過ぎる。騙されていたのかもしんない。何故気づかないの？「やめて」って言えないの？自分をいつも攻めて変わるんかな。唯一信用出来る友達も推しばっかでちょっと嫌だし。自分自己中すぎる。孤独の方がマシ。けど体育のペアだったら気まずい。人生を考えられない。親友だと思っていた子がただの推し友だったのを知った。自分騙されすぎ。その子と他の友達はいつもご飯一緒に行ってるし私の方が圧倒的に負けだから無理じゃん。信用が誰にも無い。ネッ友だけ。ネットと家族だけが唯一信用出来る。まあネットは自分がドーパミン中毒なだけだけど。毎日図書館に行きたい。図書館も安心な所。一人で本を読んで影な生活をしたい。陽は無理だ。素を出したい。 恋愛について 失恋した。元々脈なんて無かった。何故好きになった？好きなのそれは。友でも無いし。あーあどれも上手くいかない。何故目を追っちゃうの？無駄な事を長くしちゃった。恋愛時間を勉強してればよかった。何故スキピは好きな人居ないって言ったのにずっと好きだったの！？意味不 長文失礼致しました

今日は体育祭で さっきまで楽しかったはずなのに 友達とちゃんと関われてるのか 嫌われてないか不安で 1人で反省会をひらいて 最終的に疲れた死にたいって思っちゃう 生きるのむいてないなって実感する

部活と習い事のプレッシャーで死にそう 死なないって分かってても死ぬとか言っちゃうじゃん？ 死ぬくらいやばくて辛いってことをわかって欲しいのに、 「いや死なないから！w」「死ぬとか言わないほうがいいんじゃない？」「えー大丈夫だってw」 みたいな言葉しか返ってこない。 我儘だってわかってるけどさー。ちょっとくらい心配して欲しいだけなんだよね

久々コメ 家で今は落ち着いているけれどもまた学校行く時は辛くなるんだろうな

なんなんだよ

裏切らないものがほしいのに 変わらないものがほしいのに 人は裏切るものなのも変わるものなのも分かってる 知りたくなかったなあ

午前中なぜか気分上がってたのに、今はなんにもやる気出ない…全部どうでもいい、みたいな…