一生誰か1人を愛し続けることもできないし、 1人で生きていける程強くない。 1人は好き。 でも孤独は嫌い。 友達は好き。 でもずーっと一緒にいるのは疲れる。 自分をよく言ってくれる人は好き。 でも言われすぎるとちょっと嫌だしわざとなのかなって思う。 自分のペースが好き。 でも誰かに合わせてないと不安になる。 こんな中途半端な性格なんて大っ嫌い もうやだ

○歳なんだから、っていうのはもうやめて。 ○歳だって、失敗することはあるの。 もう大きいんだからって、しっかりしてって、いう言葉を もうほんとにやめてほしい。

いつか死ぬために今日生きてるの。なんかもう死にたいが生きる理由でもいい気がしてきた。

いいことなさすぎ また病み期来たし 一旦全部終わりにしたい

ごめんなさい長文になってしまいました 賢いからってなんでもできるわけじゃないよ。昨日友達にテスト嫌だって言ったら、「できるからいいじゃん」 って言われた。悪気はないと思う、でもすごく傷ついた。できることを「当たり前」にしないで。 塾行ってないのに成績がいいのなんでってよく聞かれる。「特に何もしてない！地頭だよ」と言ってしまう。 苦労してないはずないのに....。テストが終わった後私が点数低いかもっていうと「どうせ点数高いんでしょ？」 と言われる。点数低かったらどう声かけるのかな...。　私怖いよ。泣いていいのかな。友達は本当に友達なのかな。 そんな日々の中クラス替えがあって、新しい友達が出来ました。初対面で、賢くて優しい。そんなイメージだった。 学校支給のタブレットでチャットができるサイトを見つけた。その子含め数人でチャットしていたんだけど、 二人でチャットしてたとき、「ここで重い話していい？」と言われた。びっくりした。悩みなんてないのかと思っていた。 内容は「本当の自分が出せない」という話。一通り話し終わって、「ありがとう。誰にも話せなくて、ため込んでた。」 と。とてもうれしかった。初対面からたった5か月ほど。それだけ信用してくれたんだ....みんなは、周りの友達の悩んでること、気にしたことある？私もだけど、できるだけ外には感情を出せなくなってしまった。寄り添ってほしい。 最近、ほんとにつらくて、置き書き？のようなかんじで勇気を出して打ち明けてみた。言い出すのはとても難しい。でも、絶対に信用できる人を逃さないで。優しい人はそれだけ我慢してるから。すると、「ここにいるからね。悩みはいつでも相談してね」と書いてくれた。泣いた。嬉しかった。ああ、本当の親友はこの人なんだなと思った。 みんなも、お互いに寄り添って、話して、笑いあって！何をやっても楽しくなかった日々。でも、その子と出会って 私はすごくうれしくて、数年我慢してた気持ちをやっと吐き出せた。その子に伝わらないと思うけど「ありがとう。」 みんなも、無理だけはしないでほしい。しにたいって思うのはいいんだよ。しなないで。そのとき一番心配してくれるのは 本当の「友達」だから。友達がいなくても安心して。ここにはたくさんの人がいるよ。私も心が軽くなった。 ありがとう。

自分ができないやつって、思いたくなくて、無意識に、資格勉強だったり、比較的好きなことのはずの絵でさえも、練習することに逃げていた。

私の辛さとかそういうのをわかってくれて私のことを好きでいてくれる人が欲しい だれかに好きって言われたい そしたらちょっと楽になるかも

実習やっぱり辛い 授業全然上手くいかない 準備全然できてない なんかもう無理すぎる 死にたい ごめんなさい もう自分なんかいない方がいいってわかってる ゴミ人間やから自分 人に迷惑かけたくない

自由にさせてほしい

余計な事しないでほしいなー…

居てもいい場所がない 存在してていい理由が見つからない 必要とされてない

特に理由はないけどしんどい時がある

あーもう、言うなら目の前で言われる方が楽。1回言われるより口開く暇ないほど罵倒される方がダメージない。なんで同じクラスなっちゃったんだろ。

承認欲求が溢れてつらい

周りは親に敷かれたレールを歩いているとかよく言うけど レールがそもそも用意されてないんだよ、全部僕が一から作ってるのに親は横から口出ししてきてるだけ

助けてほしいけどあまり相談する勇気ない 最近ずっと起こってないこととかわからないことをずっとぐるぐる考えちゃう 「どうにかしなきゃ」「本当に嫌われてたらどうしよう」とかずーっと考えてるから結構もう限界 でも止まらないし 自分って失敗しかしないゴミ人間なんだからさっさと消えればいいのに　消したい

軽めの悩みなんだけど、なんか、陰口を5人くらいに言われてる…気がする。　最近は言われないけど、謝られてもないし、たぶん反省はしてないだろうな。 なにに対して不満だったのか、なにが気に入らなかったのか、分かんないし、勇気ないから何を言われてたのか、詳しく聞けない。すごく…聞こえづらいくらいの距離から、「キモい」とか言ってたから、気になる。心の傷は、まだ塞がっていない。

最近のあだ名が「顔から逃げる」 「顔から逃げる」呼び、やだよ

受験まであと３ヶ月切ったのにろくな勉強できてなくて自分でもそれ気にしてんのに弟に散々煽られた。 しかも学校で何もなかったのになんか病んだ。

母が｢開いていい？｣(拒否できる感じではない)といって鞄漁って来るので｢だめって言ったらなんかまずいもんあるんかと思われそうで怖い｣つったら｢ママはそうやって生きてきたんだ☆｣って何の悪びれもなく言われた